HUMOR SERRANO os desea a todos un feliz 2014

Arthur Mas convoca la consulta para la independencia en 2014

Retruécano

Espaguetti web - la negociación

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No pongas a tu negocio este nombre

Problemas con Ernesto

Diccionario de significados alternativos de Humor Serrano

Estamos creando un diccionario de broma. Es un diccionario cuyas palabras existen en su totalidad sin que se hagan combinaciones ni variaciones en palabras existentes. La diferencia con otros diccionarios es que el significado no es el habitual, sino otro alternativo.
Algunas de las definiciones de las palabras aquí mostradas es posible que se parezcan a las de otros lugares en los que se han hecho trabajos parecidos. Aún así, os podemos asegurar que más del ochenta por ciento de las definiciones no las habéis visto en ningún otro sitio.
Podéis ver el diccionario, en su versión reducida, en el enlace que hay justo debajo del banner del blog. También lo podéis ver AQUÍ.

El supermarido

Cuidado con que te añadan a un círculo de google + - es broma -

Las NO olimpiadas de Madrid

No pongas a tu negocio este nombre

Congelación de sueldos de empleados públicos para 2014 - otra más en la frente -

Retruécano

Historias espaciales web

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Adivinanza

Un primo de Bill Gates en Nerpio

Una de audiencias televisivas

Retruécano

Espaguetti web - La mujer del Comic-sario

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Humor Serrano lleva diez años en Internet - y seguimos aquí...

Desde su primera versión, allá por el año 2003 hasta ahora, en 2013, en Humor Serrano, blog ligado a temas de humor blanco y al humor de la Sierra del Segura, (concretamente la localidad de Nerpio), hemos recorrido un camino tranquilo, optimista, sin grandes pretensiones y con mucha ilusión.
Cuando entré en el mundo de las páginas web, mi pretensión nunca fue la de hacer una página complicada, ni tampoco hacer recopilaciones de humor (para eso hay muchos sitios en Internet). Yo sólo necesitaba un lugar sencillo en el que exponer las cosas que se me fueran ocurriendo. Y la finalidad no era más que esa: exponer mis ocurrencias. Como eso es algo que no va ligado a nada en concreto, y es tan personal, es posible que haya sido el motor para haber permanecido durante todos estos años por aquí.
Aficionado al humor, durante toda mi vida, he llegado a verlo desde un punto de vista casi científico, valorando más que nada el humor inteligente, blanco, y no hiriente. Todavía me conmuevo cuando alguien muestra su talento con estos temas.
Me habría gustado dar más profesionalidad a algunos de los post publicados, sobre todo en el tema gráfico, pero eso, tal y como se realiza el trabajo en este lugar, requeriría de un tiempo y unos recursos de los que no dispongo. Aunque nunca es tarde para ir mejorando. Mientras me queden ocurrencias y fuerzas seguiremos viéndonos por aquí...

Diálogo entre mujer inglesa y español

Si quieres que tu hija sea una líder no le pongas el siguiente nombre...

Diálogo entre periodistas

Portada de cine de coña - 007 Alta Tensión

Malentendido entre osa y cazador

Lo que verdaderamente nos da miedo a los ciudadanos

Y es que actualmente da mucho más miedo un telediario en el que vemos los  ERES  que se aplican en las empresas, que cualquier película supuestamente de miedo. Que nos den muchas películas de miedo para que nos entretengamos, pero que tengamos trabajo para mantener a nuestras familias...

Portada de coña - OLVIDIÓN

Noticia de coña - La abducción

Nefresio Llenotinto, vecino de la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos hace una narración bajo hipnosis de la supuesta abducción que ha sufrido en la noche del 17 de abril cuando salió por la noche a regar un bancal. El doctor que le ha hipnotizado es don Casimiro Luque Piensas, experto en temas recónditos del cerebro humano y del cerebro de los cerdos silvestres.

 

“ Yo salí a regar el bancal sobre las tres de la madrugada, que es cuando me concedieron el agua, y unos metros más allá había un hombre alto con un traje metálico que me hizo señales con la mano derecha para que me acercara. Me pareció extraño pero me dirigí hacia él y le di mi mano en tono de saludo. Él se sorprendió ante esto y se quedó mirando mi mano y la suya durante unos momentos. Después me invitó a entrar en su nave espacial por una puerta que surgió de la nada. Entramos y me empezó a enseñar el contenido de su nave. Había pocas cosas, tan solo una especie de banquetas para sentarse y unos paneles que funcionaban acercando los dedos.

Como estaba un poco nervioso intenté encender un cigarro, pero no llegué a hacerlo porque el hombre alto me hizo una señal con la mano para prohibírmelo. Mientras me enseñaba la nave pude ver otra persona, también enfundada en un traje metálico sentada en una banqueta, que trabajaba con un panel con luces. Me fijé un poco más detalladamente y puede ver que era una mujer, porque se le notaban unos prominentes senos.

Yo no sé si fue por los nervios, o porque mi novia me había dejado hace poco, que perdí el norte con la extraterrestre y me lancé a cogerle los pechos mientras el hombre estaba de espaldas enseñándome una pantalla. La mujer no daba crédito a lo que le estaba pasando y me dio un empujón que me lanzó sobre el enfundado alienígena. Este al escuchar las quejas de su compañera me miró a través del visor de su casco con unos ojos rasgados que daban miedo. Luego se quitó un guante mostrando una mano con unos dedos muy largos y con unas uñas como las de los lobos. Levantó la mano hacia arriba y me sacudió un guantazo que me desplazó por lo menos diez metros. Luego vi como se abría una portezuela y me tiraron al vacío con el ovni en marcha. Pensaba que iba a morir del golpe pero tuve la suerte de caer en la parte superior de un camión que estaba aparcado en las afueras del pueblo y lo tenían cargado de paja. Después recuerdo que me levanté, eché un cigarro mirando al cielo pensando en lo buena que estaba la extraterrestre y me fui a acostar pensando en ella."

Cataluña se quiere ir pero todavía no se va

Historia surrealista – Los trillizos

Nicanor era un cachondo dental, porque era dentista. A sus clientes les hacía reirse un rato antes de intervenirles, y de este modo dilataban la boca y la abrían más cuando él entraba en faena.

Un día, mientras trabajaba, decidió que quería tener trillizos. Dejó a su paciente con la boca abierta cuando se marchó corriendo a su casa para embarazar a su mujer. Cuando llegó, ella estaba preparando un asado de mamut con escabeche que olía a gloria. De guarnición le había puesto sandía.

Nicanor le dijo a su mujer que quería tener trillizos y ésta, tras mirarle de arriba abajo le dijo: “vale”. Se pusieron a la faena y a la media hora ella estaba embarazada de trillizos, los tres varones. Después Nicanor volvió a su consulta y le dijo al paciente que había dejado con la boca abierta: “Acabo de embarazar a mi mujer de trillizos”. A lo que el paciente le contestó: “ Ya sabía yo que cuando se marchó andaba detrás de eso”.

Al cabo de nueve meses nacieron los trillizos, que fueron bautizados con los nombres: Nicolás, Nicodemo y Nicasio. Pero para simplificar a los tres los llamaban Nico, al igual que su padre.

Cuando la madre gritaba: “Nico”, aparecían los cuatro a la vez, lo cual era muy divertido; como cuando llamaban por teléfono y preguntaban por Nico.

Para hacerse distinguir decidieron que unos serían más altos que los otros. Por ese motivo Nicolás decidió crecer hasta medir un metro noventa. Nicodemo creció hasta uno ochenta y Nicasio se quedó en uno setenta. El padre Nicanor era el más bajito, pero como era el progenitor decidió crecer hasta medir dos metros. La madre para imponerse a todos creció hasta dos metros diez.

De este modo fueron denominados, Nico el grande, Nico el mediano y Nico el chico. El padre Nico padre. Y la madre, que por cierto se llamaba Nicolasa, era simplemente mamá...

Noticia de coña – El alcalde de Villanueva de los Menudillos contrata de asesor personal a un borrico propiedad de su cuñado.

 

Don Tescrencio Robaelarca, archifamoso alcalde de la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos, ante la dificultad que le supone encontrar el camino que va desde el pueblo hasta su huerto de pepinos, sito en las afueras, y para el cual no hay un camino preparado, y debido a las veces que se ha perdido campo a través realizando dicho trayecto, ha decidido buscar a alguien que le sirva de guía para tal menester. Siendo el elegido Pacorro, que es el borrico de su cuñado Adalberto Mojacamas, que es un animal muy espabilado – el borrico -  y que se conoce el recorrido con los ojos cerrados.

Para formalizar legalmente la participación del borrico, el alcalde ha nombrado a éste asesor personal para desplazamientos. Hay que indicar, pues no se haría justicia si no se dijera, que la labor del borrico es indicar el camino al alcalde, que en ningún momento se subirá al animal.

Su cuñado cobrará por la aportación del asesor la cantidad de tres mil euros al mes, dietas aparte. Además se le pagarán como extras el gasto de las herraduras y los alimentos que necesite ingerir en horario de trabajo. En caso de sufrir cualquier percance en sus obligaciones se ha asegurado el borrico con una compañía en la que trabaja el primo del señor alcalde.

Con la edad se disminuye de estatura

Noticia de coña - Bando del alcalde de Villanueva de los Menudillos

Debido al intenso olor detectado en los últimos tiempos en la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos, el alcalde de la población, don Tescrencio Robaelarca, ha decidido escribir un bando, que hace público el pregonero del pueblo, Manolito Gritaenvoces, que, en plena Plaza Mayor lo ha leído del siguiente modo:

- De parte del señor alcalde, se hace saber, que, se ha hecho notorio en los últimos tiempos el malestar de las gentes de bien de nuestra localidad por culpa de un olor, que aunque existiendo de toda la vida y siendo soportable hasta cierto punto, en la actualidad se ha convertido en nauseabundo. Dicho olor, tras un estudio del gabinete de expertos del pueblo, a saber, el señor alcalde, el cura, el maestro, el médico e Ildefonso Pegacoces, mediante un informe dictaminado por dicho gabinete, queda manifiesto que viene de los vecinos de la calle del Prado, junto al río. Desconociendo en un principio los orígenes de la horrorosa fetidez, con posterioridad se ha comprobado que los pies de los susodichos vecinos han incrementado su aroma de una manera alarmante. Hasta tal punto ha sido dicho incremento que se ha comprobado una disminución importante en el turismo de nuestro pueblo.

Por ello, decreto que, los vecinos de la calle del Prado bajen al río con los pies desnudos dos veces al día y permanezcan con ellos dentro del agua al menos veinte minutos seguidos. Se hace hincapié, asimismo, que no lo hagan en mitad del río sino en un lateral, en la salida que hay a los bancales de Tiburcio Semestrón, ya que si lo hicieran en el centro del río correríamos el peligro de que perecieran las truchas y demás peces de nuestro entorno natural.

Dicho bando, entrará en vigor en el día de hoy.

El alcalde

Tescrencio Robaelarca.


CONTESTACIÓN DE LA ASOCIACIÓN DE VECINOS DE LA CALLE DE PRADO
 
- Estimado, perdón, odiado alcalde. Desde la asociación de vecinos de la calle del Prado queremos ejercer la más enérgica protesta ante el insulto que  significa que en nuestra comunidad existe un elevado olor a pies, según usted y el comité de tontos que usted ha designado. Que sepa, que el nivel de olor a pies de nuestros convecinos está dentro de los límites que marca el bando del alcalde fundador del pueblo en 1748. Es más, nos atreveríamos a decir que estamos por debajo de los niveles marcados en aquellas fechas. Dentro de nuestra comunidad de vecinos existen vecinos ilustres y que han marcado hitos importantes en la historia de Villanueva de los Menudillos. Todos ellos, con un nivel de olor a pies aceptable, han hecho grandes logros en nuestra localidad y nunca, hasta ahora, se han visto en la vergüenza de tener que estar metiendo los pies en el río dos veces al día. ¡Como si no tuviéramos palanganas en casa! Que sepa usted que se da el caso de algunos vecinos se han estado lavando los pies una vez por semana y cambiándose de calcetines cada quince, por lo que sus palabras han supuesto para nosotros una afrenta difícil de admitir. Aún así, cumpliremos con su detestable bando, para que no digan que nosotros no acatamos las normas...
 
La Asociación de Vecinos de la calle del Prado.



CONTESTACIÓN DE TIBURCIO SEMESTRÓN (dueño de los bancales junto al río afectados por los pies de los vecinos de la calle del Prado)

- Señor alcalde, por decir algo. He oído su bando, que más bien podría tratarse de bandolerío, porque parece pergeñado por un bandolero. Quiero hacerle llegar mi más profundo malestar a su persona y a los miembros del comité de sabios, o como se quieran hacer llamar. Desde hace cuatro días que los vecinos de la calle del Prado están metiendo sus pies en los aledaños de mis bancales y se me han secado las patatas, las calabazas, los tomates, y las sandías están tomando un color extraño, algo así como morado. Al ser lo único que se ha salvado de mis bancales y no atreviéndome a comérmelas, se las he echado a mis cerdos, que han muerto en la cantidad de ocho animales.
Como protesta ante esta situación le comunico que, desde ahora, dejaré de comprar en su tienda de la plaza y dejaré de tomar copas de anís en un asqueroso bar. Y para que conste, lo firmo en la presente

El dueño de los bancales del río


Tiburcio Semestrón Gonaechea

No pongas a tu negocio este nombre - P. Lucas

No puedo girar la cabeza a derecha ni a izquierda, doctor

La delgada línea entre el éxito y el fracaso

Los dirigentes del PP ya no cenan fuera de casa...

Etimología de coña - DEHESA

Segismundo Visión y los enanos titiriteros - HISTORIAS SURREALISTAS

(por Juanjo Llanas)


Segismundo es un experto haciendo tiro al plato. Lo hace todos los días justo después de comer, por lo que dispara contra los platos que ha empleado para la comida y así quedan destruidos. Todos los días hace lo mismo, por lo que en su casa no ganan para vajillas. Después de hacer este deporte sube por una cuerda que está en medio del salón de su casa y toca una campana con la nariz. Su abuela cada vez que le ve hacer esto le mira de reojo porque a la señora no le gusta que se haga ruido mientras está haciendo calceta.
Su padre intentó hacer un seguro para que les indemnizaran cuando se rompía una vajilla pero la compañía de seguros no le coge el teléfono porque también son aficionados al tiro al plato y conocen a Segismundo.
Un día Segismundo se equivocó e hizo el tiro al plato antes de comer, por lo que se quedó sin platos en los que depositar los alimentos. Esto puso de muy mal humor a un beduino que estaba haciendo turismo en su pueblo, y arremangándose la túnica hinchó a bofetadas a Segismundo. Luego dicho beduino se puso a jugar al mus con su abuela. Segismundo tuvo que comer directamente de la cazuela con tal mala suerte que cayó dentro de la misma y se perdió durante tres días.
Su madre llamó a la policía y consiguieron encontrarle porque descubrieron que la cazuela se movía. Después de fregarla bien encontraron a Segismundo en el fondo jugando con unos enanos titiriteros al fútbol-cazuela. El árbitro era una albóndiga que se había quemado al hacer el guiso. Por eso decían los enanos: "Este árbitro no pita nada, no se mueve siquiera". Cuando salieron su abuela le estaba dando con una escoba a su madre, que a su vez estaba esperando con otra escoba para pegar a Segismundo al salir. Pero la policía intervino y detuvo a un loro parlanchín que había insultado al beduino, lo que hizo que se enfadara la abuela y cogiera la escoba.
El loro fue interrogado y confesó que él era el culpable de que se hundiera el Titanic. La policia se lo sospechaba pero hizo la vista gorda porque el loro tenía muchos colores y era muy bonito. Una monja que estaba en una esquina fumándose un puro asentía con la cabeza dando la razón a la policía.
La cazuela fue precintada y se llevaron detenidos también a los enanos titiriteros, que mientras caminaban hacia el furgón policial iban cantando a cuatro voces la novena de Beethoven.
A Segismundo le dio una paliza un vendedor de higos que pasaba por la puerta y le puso manchada la camisa de granos de higo, lo que enfureció a la monja del puro, que también le dio una paliza al joven. Después dicha monja se puso a hacer surfing en una piscina que había en cada de un vecino. El vecino no se creía lo que veían sus ojos, por lo que pidió consejo al beduino, que a su vez se lo pidió a la madre de Segismundo, y ésta hizo lo propio con su abuela. Esta última cogió un bate de beisbol y rompió el puesto de higos. El vendedor de higos, emocionado, pidió matrimonio a la abuela y tuvieron quince hijos en tres años de romance. Después, el vendedor de higos murió de viejo y la abuela se matriculó en un curso de fabricación de vajillas, lo que resolvió el problema del tiro al plato de Segismundo.

Serie maestro-discípulo: EL PARAÍSO

Sentirse aludido

Cómo ser nerpiano y no morir en el intento - El misterio de las ciruelas

(Esta historia es ficción: P. Gundachón  R. Mortezón  no son personajes reales)

P. Gundachón, es feliz con su huerto y las cuatro cosas que tiene sembradas para su consumo personal. Una de las cosas que le hace sentirse más contento es un ciruelo que desde hace muchísimos años le regala con cuatro o cinco cajas de ciruelas en el año en que dicho árbol se siente generoso. Pero de dos años para acá el ciruelo, aún teniendo toda la pinta de dar ciruelas, estas no llegan a las manos del labrador. La sospecha empezó a rondar por la cabeza del jubilado y decidió emplear parte de su tiempo en la vigilancia de sus domininios sembriles. Así las cosas, en una caseta que tiene junto al huerto, en la que guarda sus herramientas de trabajo, montó un puesto de vigilancia a través de una pequeña ventana existente en la parte delantera, que está justamente frente al ciruelo. Allí estuvo un día entero sin que nada destacable sucediera. Incluso aguantó por la noche pensando que el desaprensivo o desaprensiva pudiera actuar sin luz del día. Pero nada ocurrió durante la noche. Siendo ya de madrugada y estando a punto de salir de la caseta para irse a casa a descansar ve como llega R. Mortezón, un hacendado importante de la zona desde hace años en un Jaguar que aparcó en la parte del camino cercano al huerto. Observó cómo este hombre se baja de su cochazo y se dirige con paso chulesco hacia su huerto con una pequeña escalera de aluminio en una mano y un cubo de plástico en la otra. Ante su asombro, ve cómo Mortezón sube a la escalera, que había situada bajo el ciruelo y empieza a coger ciruelas y a meterlas en el cubo. Cuando se llenó éste, bajó de la escalera, fue a su coche y vació las ciruelas en una caja que tenía en el maletero, haciendo hasta cuatro viajes del ciruelo al vehículo hasta que llenó dicha caja. Una vez terminado el hurto, se marchó tan ricamente.
Gundachón, indignado y asustado en un principio, ya que no se atrevía a sorprender al importante hacendado, acabó reaccionando y urdió un plan de venganza que puso en práctica esa misma tarde.
Estando el hacendado Mortezón, en su chalet, después de comer, oye como en la piscina de su casa se produce un ruido como si algo pesado cayera en el agua. Salió inmediatamente al exterior y vio a P. Gundachón desnudo sentado en su tumbona y al borrico de éste metido en el agua después de haber hecho sus necesidades en la hierba. Se puso a dar voces y a insultar a Gundachón amenazando con llamar a la Guardia Civil. A todo esto, el afectado por el robo de ciruelas, llevaba en la mano un garrote con el que atizó en la cabeza a Mortezón mientras le decía:
- Eso. Llama a la Guardia Civil y les dices que llevas dos años robándome las ciruelas de mi propiedad.
Quedóse blanco el hacendado, y luego lo negó. Aunque de poco le sirvió porque Gundachón le dijo que le había visto hacerlo señalándole el maletero de su coche, que estaba abierto con las ciruelas a la vista. Como la piscina tenía escaleras de las normales para entrar y salir salió el borrico y le atizó una coz al Jaguar que le rompió el cristal lateral.
Exigió Gundachón una compensación por el robo de sus ciruelas y consiguió que Mortezón le diera un cheque por el valor aproximado de las ciruelas que habían sido robadas durante todo este tiempo. Así las cosas, el labrador se vistió, montó en su borrico y se marchó cogiendo una manzana del manzano que había junto a la piscina...

No pongas a tu negocio este nombre - TOMASA

No pongas a tu negocio este nombre:

Portada de cine de coña - PRIOR Y ZAR

Producciones Humor Serrano presentan:

Retruécano - Sofía en el filo...

NO ES LO MISMO:

Sofía en el filo.... que
FILOSOFÍA

¿Qué nombre tiene una agrupación de koalas?