viernes, 23 de diciembre de 2011
martes, 20 de diciembre de 2011
jueves, 15 de diciembre de 2011
CALENDARIO HUMOR SERRANO 2012 - Para imprimir en una sola hoja
Este año sólo tendréis que gastar un folio de impresora para imprimir el calendario de Humor Serrano 2012. Podéis descargarlo pinchado AQUÍ
lunes, 12 de diciembre de 2011
Momentos tontos de la historia actual - El Rey aparta a Urdangarin por su comportamiento 'no ejemplar'
lunes, 5 de diciembre de 2011
sábado, 3 de diciembre de 2011
viernes, 25 de noviembre de 2011
miércoles, 23 de noviembre de 2011
Tras ganar el PP las elecciones generales 2011 comienza el traspaso de poderes
miércoles, 16 de noviembre de 2011
El acoso a los ciudadanos con el cambio de compañía de gas, de luz, o telefónica con Internet
La otra modalidad de acoso es que se presenta en tu casa una persona con los papeles para que cambies a su compañía. Tampoco respetan horarios, aunque no suelen llamar tan tarde como lo hacen por teléfono. Ellos te hacen todo el cambio sin que tengas que molestarte en nada.
Luego, si te quieres dar de baja en alguna de ellas por tu cuenta, prepárate para buscar un fax, que ahí es donde te las vas a ver canutas para que te hagan caso y te den de baja. Y, encima, si después de mandar el fax no les pagas porque ya no tienes su servicio, y ellos consideran que sigues con ellos te reclaman el dinero y te ponen en listas de morosos...
martes, 15 de noviembre de 2011
La economía griega arrastra a las economías de la zona euro
martes, 8 de noviembre de 2011
sábado, 5 de noviembre de 2011
Serie maestro-discipulo - La montaña
viernes, 21 de octubre de 2011
martes, 18 de octubre de 2011
En antichiste (reedición)
(Estas cosas se me ocurrían allá por el año 2006)
Están dos amigos, y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste, hombre.
- Venga, a ver.
- Esto es uno que se va a cazar a África...
- ¿Cómo a cazar a África? ¿No sabes que la caza está penalizada? Podrían meterte en la cárcel sólo por eso.
- Bueno, venga, te cuento otro. Esto son dos mariquitas, que están...
- ¿Cómo mariquitas? Ese chiste atenta contra los derechos de los homosexuales... Si los representantes de este colectivo te oyeran se te iba a caer el pelo...
- Vale, tío, vale. Pues ahí va otro: Esto es un hombre al que Cupido le lanza una flecha...
- ¿Cómo que lanza una flecha? Eso que me dices es apología de la violencia....No se puede ir por ahí lanzando flechas.
- Pues otro: le dice uno a otro: ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas...?
- ¿QUÉ DICES? Eso es atentar contra los derechos de la mujer...
- Joder, macho. Pues hala, esto son un catalán y un vasco...
- ¡Uuuuuuuh!
- Pues me voy a quedar sin repertorio. Hala, uno infantil, esto es Jaimito que está jugando y hay una niña en un árbol y le dice: mírame Jaimito...
- ¿Cómo? ¿Desde debajo de un árbol? ¡O sea, que le vería las braquitas! ¡ESO ES ATENTAR CONTRA LOS DERECHOS DE LOS MENORES!
- Pues este es el último que se me ocurre: en un corral va un gallo buscando a las gallinas...
- ¿Cómo? ¿Me estás hablando de abusos a animales?
- Vale tío, pues ya no te cuento ninguno. Por mi te puedes ir al Caribe a tomar por c...
- Mucho cuidado. No me mandes a hacer turismo sexual al Caribe que sólo por eso podría denunciarte por incitarme a la prostitución.
- Está claro que en los tiempos que corren ya no puede contarse ningún chiste...
Están dos amigos, y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste, hombre.
- Venga, a ver.
- Esto es uno que se va a cazar a África...
- ¿Cómo a cazar a África? ¿No sabes que la caza está penalizada? Podrían meterte en la cárcel sólo por eso.
- Bueno, venga, te cuento otro. Esto son dos mariquitas, que están...
- ¿Cómo mariquitas? Ese chiste atenta contra los derechos de los homosexuales... Si los representantes de este colectivo te oyeran se te iba a caer el pelo...
- Vale, tío, vale. Pues ahí va otro: Esto es un hombre al que Cupido le lanza una flecha...
- ¿Cómo que lanza una flecha? Eso que me dices es apología de la violencia....No se puede ir por ahí lanzando flechas.
- Pues otro: le dice uno a otro: ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas...?
- ¿QUÉ DICES? Eso es atentar contra los derechos de la mujer...
- Joder, macho. Pues hala, esto son un catalán y un vasco...
- ¡Uuuuuuuh!
- Pues me voy a quedar sin repertorio. Hala, uno infantil, esto es Jaimito que está jugando y hay una niña en un árbol y le dice: mírame Jaimito...
- ¿Cómo? ¿Desde debajo de un árbol? ¡O sea, que le vería las braquitas! ¡ESO ES ATENTAR CONTRA LOS DERECHOS DE LOS MENORES!
- Pues este es el último que se me ocurre: en un corral va un gallo buscando a las gallinas...
- ¿Cómo? ¿Me estás hablando de abusos a animales?
- Vale tío, pues ya no te cuento ninguno. Por mi te puedes ir al Caribe a tomar por c...
- Mucho cuidado. No me mandes a hacer turismo sexual al Caribe que sólo por eso podría denunciarte por incitarme a la prostitución.
- Está claro que en los tiempos que corren ya no puede contarse ningún chiste...
jueves, 13 de octubre de 2011
Las aventuras de SIN-BAR EL MARIDO (reedición)
martes, 05 de septiembre de 2006 (fecha de la edición original)
Año 2054. Ciudad: Murcia.
Manuela, era una mujer feliz. Estaba casada y era madre de tres preciosos niños. Su marido era taxista, y un hombre dichoso.
Hermenegildo, que así se llamaba, aprovechaba los ratos en los que no tenía trabajo para tomarse unas cañitas en los bares que le pillaban de paso. Frecuentaba casi siempre los mismos sitios y era archiconocido en la mayoría de los bares en los que paraban sus compañeros.
Llevaban una vida sencilla y armoniosa. Ella era una excelente ama de casa y él cumplía con sus obligaciones laborales y traía la recaudación del taxi a diario (por supuesto, sin la parte que se había gastado en los bares en que había parado).
Los niños eran buenos y estudiosos, y traían excelentes notas del colegio. Se juntaban con amigos que tenían el mismo carácter que ellos, y no solían tener problemas importantes.
Todo era perfecto hasta que un día........
Hubo una huelga de bares.
Debido a un parásito llegado en un meteorito, la cebada, la malta y otras plantas de las que se puede sacar la cerveza se vieron afectadas por el dichoso bichito y aunque crecían y tenían un aspecto estupendo no servían para lo citado anteriormente. De este modo, con la disminución de estas plantas y la dificultad de fabricar la rubia cerveza, el precio de la espumosa bebida subió a precios desorbitados.
Los bares, que además del exagerado precio tenían un importante porcentaje de incremento, se vieron obligados a reducir sus beneficios, mas no era suficiente, porque la reducción en la clientela fue tan sumamente clamorosa para que muchos de ellos tuvieran que cerrar. Este hecho no había ocurrido nunca anteriormente, porque siempre han cerrado fabricas, comercios, mercados, etc., pero un cierre masivo de bares era algo insólito hasta esa fecha.
El caso, es que Hermenegildo, un día, tan inocentemente, y sin haberse enterado previamente de nada se fue a trabajar. Estuvo llevando clientes de un lado para otro, hasta que llegó el momento en que solía hacer su primera paradita para tomarse una cañita. Lo hizo en uno de sus lugares habituales, y claro, al llegar a la puerta vio que ponía CERRADO.
Pensó: "Se les habrá muerto un familiar". Y siguió camino tan panchamente en busca de otro bar en el que hacer la misma actividad que pensaba hacer en el anterior. Sin embargo, en este caso el mensaje de la puerta era más clarificador: ESTAMOS DE HUELGA.
"¿De huelga?", penso Hermenegildo, y sin darle mayor importante cogió su taxi y siguió trabajando sin más.
Pasaron un par de horas y la sed empezaba a hacerse notar. Instintivamente Hermenegildo aparcó su automóvil y se dirigió a otro de sus puntos habituales de avituallamiento etílico. Y, oh, sorpresa, que también estaba cerrado. Esto empezó a poner un poco nervioso a nuestro amigo, que aprovechó que pasaba por allí un policía para preguntarle:
- Agente, ¿sabe usted por qué no hay ningún bar abierto?
- Sí, hombre. Es que los dueños de los bares se han puesto de huelga por la subida del barril de cerveza. Precisamente en este momento se estarán manifestando delante de todas las fábricas de cerveza de la localidad.
- No me diga eso, agente. Esto es terrible. Hubiera preferido un huracán a esto.
- Hombre, no es para tanto. Vaya usted al supermercado, cómprese unas latitas de cerveza, las mete en el congelador de su casa y luego se las bebe.
Hermenegildo no aguantó tal afrenta, y dando un puntapié a una farola se marchó con la cabeza baja y el ceño fruncido hacia su taxi.
Acabó la jornada y se fue para casa. Entró y dio un portazo con cara de muy pocos amigos. Su mujer, absorta de ver a su marido en ese estado, le preguntó:
- ¿Qué pasa, Herme?
- ¡A ti qué te importa!
- ¡Oye, a mi nunca me habías contestado de esa manera!
- Pasa que están cerrados los bares, y no me he podido tomar ni una sola cerveza en todo el día. ¿Contenta?
- ¿Y qué pasa si están cerrados los bares?
- ¿Cómo que qué pasa?
- Sí, qué pasa.
- Mira, no tengo ganas de música hoy. Tráete un par de latas de cerveza del frigorífico que me voy a poner a ver el fútbol.
- Es que....
- Es que....¿qué?
- Que como mañana es el cumpleaños de mi hermana, he estado viendo un regalo para ella y al final mira...., que no he cogido cervezas. Ea.
- ¡Cómo! Pero si a esta hora ya está todo cerrado. ¡No me digas que hoy no voy a probar ni una gota de cerveza!
- Lo siento, Herme. Pero no tenemos cervezas.
- ¡Pues ve y pídele unas cuantas a una vecina!
- ¡Pero cómo le voy a pedir cervezas a una vecina, qué cosas tienes, si fuera perejil, o un huevo....!
- ¡Hay madre mía!
- ¿Qué te pasa?
- ¡Que me estoy poniendo malo, NECESITO UNA CERVEZA!
- ¡Herme, no me asustes! ¿Quieres un poco de agua?
- ¡Nooooo, quiero una cerveza!
- ¡Pues no hay cerveza, caramba.......!
La situación duró como dos horas más, tras las cuales Hermenegildo subió al cuarto piso, en el que vivía un matrimonio jubilado muy amigos de ellos, pues jugaban los domingos partidas de mus. Llamó a la puerta, con el temor de que el matrimonio ya se hubieran acostado. Le abrió don Diego, y le preguntó:
- ¿Herme, qué pasa a estas horas?
- ¡Don Diego, estoy desesperado, están de huelga todos los bares, y encima mi mujer no se ha acordado de comprar cervezas!
- Y ¿qué?
- Que no he podido tomarme ni una sola cerveza en todo el día. ¿No estaría usted acostado, verdad?
- No. Estaba jugando una partida al trivial de peletier.com. Hay uno especial para jubilados, para los que ya no tenemos los reflejos tan rápidos como tú. Anda pasa.
- ¡Yo no quisiera molestar!
- ¡Vengaaa! Pasa y tómate una cerveza.
- ¿Tiene cerveza?
- ¡Hombre, claro, si no, cómo te la iba a ofrecer! Pero, ojo, sólo una.
- Don Diego, será la cerveza más rica que he tomado a lo largo de mi vida.
Así las cosas, siguieron largo rato la conversación, mientras doña Águeda, desde la cama estaba escuchando todo lo que decían. No hacía más que refunfuñar y hablar sola diciéndose para sí misma:
- Estúpido borracho. ¿No tendrá otra cosa mejor que hacer que venir a las tantas de la noche a dar la lata a un pobre jubilado? Pero claro, como Diego es tonto, porque es tonto, y no sabe decirle que no a nadie, así nos van las cosas.
Estos y otros pensamientos tenía doña Águeda cuando llegó el momento de quedarse dormida. Las dos y media de la madrugada eran cuando su marido se acostó. Ella no se enteró.
La huelga de bares duró una semana. Una semana insufrible. Pero Hermenegildo ya había hecho acopio de cervezas y las llevaba en una neverita dentro del taxi. Se decía a sí mismo:
- ¡Coño, pues esto de tomarse las cervezas al aire libre tampoco está tan mal!
Terminó la huelga de bares, y todo volvió a la normalidad. Hermenegildo volvió a ser el buen padre que había sido siempre. Manuela siguió siendo una perfecta madre y señora de su casa. Los niños ídem de ídem, porque no se habían enterado de nada al estar en un campamento en Nerpio durante esa semana. Y el matrimonio de jubilados también se pacificó al no tener que aguantar al plasta del vecino en horas intempestivas.
FIN
Año 2054. Ciudad: Murcia.
Manuela, era una mujer feliz. Estaba casada y era madre de tres preciosos niños. Su marido era taxista, y un hombre dichoso.
Hermenegildo, que así se llamaba, aprovechaba los ratos en los que no tenía trabajo para tomarse unas cañitas en los bares que le pillaban de paso. Frecuentaba casi siempre los mismos sitios y era archiconocido en la mayoría de los bares en los que paraban sus compañeros.
Llevaban una vida sencilla y armoniosa. Ella era una excelente ama de casa y él cumplía con sus obligaciones laborales y traía la recaudación del taxi a diario (por supuesto, sin la parte que se había gastado en los bares en que había parado).
Los niños eran buenos y estudiosos, y traían excelentes notas del colegio. Se juntaban con amigos que tenían el mismo carácter que ellos, y no solían tener problemas importantes.
Todo era perfecto hasta que un día........
Hubo una huelga de bares.
Debido a un parásito llegado en un meteorito, la cebada, la malta y otras plantas de las que se puede sacar la cerveza se vieron afectadas por el dichoso bichito y aunque crecían y tenían un aspecto estupendo no servían para lo citado anteriormente. De este modo, con la disminución de estas plantas y la dificultad de fabricar la rubia cerveza, el precio de la espumosa bebida subió a precios desorbitados.
Los bares, que además del exagerado precio tenían un importante porcentaje de incremento, se vieron obligados a reducir sus beneficios, mas no era suficiente, porque la reducción en la clientela fue tan sumamente clamorosa para que muchos de ellos tuvieran que cerrar. Este hecho no había ocurrido nunca anteriormente, porque siempre han cerrado fabricas, comercios, mercados, etc., pero un cierre masivo de bares era algo insólito hasta esa fecha.
El caso, es que Hermenegildo, un día, tan inocentemente, y sin haberse enterado previamente de nada se fue a trabajar. Estuvo llevando clientes de un lado para otro, hasta que llegó el momento en que solía hacer su primera paradita para tomarse una cañita. Lo hizo en uno de sus lugares habituales, y claro, al llegar a la puerta vio que ponía CERRADO.
Pensó: "Se les habrá muerto un familiar". Y siguió camino tan panchamente en busca de otro bar en el que hacer la misma actividad que pensaba hacer en el anterior. Sin embargo, en este caso el mensaje de la puerta era más clarificador: ESTAMOS DE HUELGA.
"¿De huelga?", penso Hermenegildo, y sin darle mayor importante cogió su taxi y siguió trabajando sin más.
Pasaron un par de horas y la sed empezaba a hacerse notar. Instintivamente Hermenegildo aparcó su automóvil y se dirigió a otro de sus puntos habituales de avituallamiento etílico. Y, oh, sorpresa, que también estaba cerrado. Esto empezó a poner un poco nervioso a nuestro amigo, que aprovechó que pasaba por allí un policía para preguntarle:
- Agente, ¿sabe usted por qué no hay ningún bar abierto?
- Sí, hombre. Es que los dueños de los bares se han puesto de huelga por la subida del barril de cerveza. Precisamente en este momento se estarán manifestando delante de todas las fábricas de cerveza de la localidad.
- No me diga eso, agente. Esto es terrible. Hubiera preferido un huracán a esto.
- Hombre, no es para tanto. Vaya usted al supermercado, cómprese unas latitas de cerveza, las mete en el congelador de su casa y luego se las bebe.
Hermenegildo no aguantó tal afrenta, y dando un puntapié a una farola se marchó con la cabeza baja y el ceño fruncido hacia su taxi.
Acabó la jornada y se fue para casa. Entró y dio un portazo con cara de muy pocos amigos. Su mujer, absorta de ver a su marido en ese estado, le preguntó:
- ¿Qué pasa, Herme?
- ¡A ti qué te importa!
- ¡Oye, a mi nunca me habías contestado de esa manera!
- Pasa que están cerrados los bares, y no me he podido tomar ni una sola cerveza en todo el día. ¿Contenta?
- ¿Y qué pasa si están cerrados los bares?
- ¿Cómo que qué pasa?
- Sí, qué pasa.
- Mira, no tengo ganas de música hoy. Tráete un par de latas de cerveza del frigorífico que me voy a poner a ver el fútbol.
- Es que....
- Es que....¿qué?
- Que como mañana es el cumpleaños de mi hermana, he estado viendo un regalo para ella y al final mira...., que no he cogido cervezas. Ea.
- ¡Cómo! Pero si a esta hora ya está todo cerrado. ¡No me digas que hoy no voy a probar ni una gota de cerveza!
- Lo siento, Herme. Pero no tenemos cervezas.
- ¡Pues ve y pídele unas cuantas a una vecina!
- ¡Pero cómo le voy a pedir cervezas a una vecina, qué cosas tienes, si fuera perejil, o un huevo....!
- ¡Hay madre mía!
- ¿Qué te pasa?
- ¡Que me estoy poniendo malo, NECESITO UNA CERVEZA!
- ¡Herme, no me asustes! ¿Quieres un poco de agua?
- ¡Nooooo, quiero una cerveza!
- ¡Pues no hay cerveza, caramba.......!
La situación duró como dos horas más, tras las cuales Hermenegildo subió al cuarto piso, en el que vivía un matrimonio jubilado muy amigos de ellos, pues jugaban los domingos partidas de mus. Llamó a la puerta, con el temor de que el matrimonio ya se hubieran acostado. Le abrió don Diego, y le preguntó:
- ¿Herme, qué pasa a estas horas?
- ¡Don Diego, estoy desesperado, están de huelga todos los bares, y encima mi mujer no se ha acordado de comprar cervezas!
- Y ¿qué?
- Que no he podido tomarme ni una sola cerveza en todo el día. ¿No estaría usted acostado, verdad?
- No. Estaba jugando una partida al trivial de peletier.com. Hay uno especial para jubilados, para los que ya no tenemos los reflejos tan rápidos como tú. Anda pasa.
- ¡Yo no quisiera molestar!
- ¡Vengaaa! Pasa y tómate una cerveza.
- ¿Tiene cerveza?
- ¡Hombre, claro, si no, cómo te la iba a ofrecer! Pero, ojo, sólo una.
- Don Diego, será la cerveza más rica que he tomado a lo largo de mi vida.
Así las cosas, siguieron largo rato la conversación, mientras doña Águeda, desde la cama estaba escuchando todo lo que decían. No hacía más que refunfuñar y hablar sola diciéndose para sí misma:
- Estúpido borracho. ¿No tendrá otra cosa mejor que hacer que venir a las tantas de la noche a dar la lata a un pobre jubilado? Pero claro, como Diego es tonto, porque es tonto, y no sabe decirle que no a nadie, así nos van las cosas.
Estos y otros pensamientos tenía doña Águeda cuando llegó el momento de quedarse dormida. Las dos y media de la madrugada eran cuando su marido se acostó. Ella no se enteró.
La huelga de bares duró una semana. Una semana insufrible. Pero Hermenegildo ya había hecho acopio de cervezas y las llevaba en una neverita dentro del taxi. Se decía a sí mismo:
- ¡Coño, pues esto de tomarse las cervezas al aire libre tampoco está tan mal!
Terminó la huelga de bares, y todo volvió a la normalidad. Hermenegildo volvió a ser el buen padre que había sido siempre. Manuela siguió siendo una perfecta madre y señora de su casa. Los niños ídem de ídem, porque no se habían enterado de nada al estar en un campamento en Nerpio durante esa semana. Y el matrimonio de jubilados también se pacificó al no tener que aguantar al plasta del vecino en horas intempestivas.
FIN
martes, 11 de octubre de 2011
lunes, 10 de octubre de 2011
Noticia de coña - ESPÍRITU COMUNICADOR DEL FIN DEL MUNDO
Eustasio Caraflán era amante de los temas sobrenaturales. Siempre estaba enredando con libros y revistas que trataban estos temas, así como pendiente de programas de radio y de televisión similares.
Un día que estaba intentando contactar con espíritus a través de una radio vieja le apareció uno que decía llamarse Adalberto Miraflor, y le dijo que le iba a dar la fecha en la que se acabaría el mundo. Eustasio, desde ese momento proclamó a los cuatro vientos dicha fecha llamando a emisoras de radio y televisión para que se hiciera pública la revelación que había recibido.
Tras haberse hecho famoso con la información publicada llegó el día del supuesto fin del mundo, y resulta que no pasó nada.
Decepcionado Eustasio convocó a Adalberto para pedirle explicaciones. Tras conseguir contactar con él la respuesta del espíritu fue sorprendente y contundente:
-Era una broma, hombre. ¿O es que no tienes sentido del humor?
Un día que estaba intentando contactar con espíritus a través de una radio vieja le apareció uno que decía llamarse Adalberto Miraflor, y le dijo que le iba a dar la fecha en la que se acabaría el mundo. Eustasio, desde ese momento proclamó a los cuatro vientos dicha fecha llamando a emisoras de radio y televisión para que se hiciera pública la revelación que había recibido.
Tras haberse hecho famoso con la información publicada llegó el día del supuesto fin del mundo, y resulta que no pasó nada.
Decepcionado Eustasio convocó a Adalberto para pedirle explicaciones. Tras conseguir contactar con él la respuesta del espíritu fue sorprendente y contundente:
-Era una broma, hombre. ¿O es que no tienes sentido del humor?
miércoles, 5 de octubre de 2011
Tonterías que se responden en los restaurantes
( En todas las frases que hay a continuación el que pregunta es el camarero y el que contesta es el cliente)
-¿Le gusta el pulpo a la gallega?
-No sé, pregúntele a la gallega.
-¿Le gustan las patatas a la panadera?
-Sí, mientras vende pan le gusta comer patatas.
-¿Le gusta la merluza a la vasca?
-Ya lo creo, sale loca la vasca comiendo merluza.
-¿Le gusta el pollo a la cerveza?
-Le gusta más la cerveza al pollo (no veas como bebe el pollo)
-¿Le apetece Tarta de Santiago?
-Sí, pero a lo mejor Santiago se enfada si se la quitamos.
-¿Le apetece Rioja?
-Sí, porque así me RÍO, ¡JA!
-¿Quiere de postre BRAZO DE GITANO ó HUESITOS DE SANTO?
-Mejor, sáqueme el zombie entero y ya elijo según lo vea.
-Oiga, si pido esta marca de vino ¿me sube mucho?
-Perdone, pero eso es vino, no viagra.
- ¿Cómo quiere el café?
- Corto y cambio.
- ¿Cómo dice?
- Que lo quiero CORTO DE CAFÉ y quiero CAMBIO para la tragaperras.
-¿Le gusta el pulpo a la gallega?
-No sé, pregúntele a la gallega.
-¿Le gustan las patatas a la panadera?
-Sí, mientras vende pan le gusta comer patatas.
-¿Le gusta la merluza a la vasca?
-Ya lo creo, sale loca la vasca comiendo merluza.
-¿Le gusta el pollo a la cerveza?
-Le gusta más la cerveza al pollo (no veas como bebe el pollo)
-¿Le apetece Tarta de Santiago?
-Sí, pero a lo mejor Santiago se enfada si se la quitamos.
-¿Le apetece Rioja?
-Sí, porque así me RÍO, ¡JA!
-¿Quiere de postre BRAZO DE GITANO ó HUESITOS DE SANTO?
-Mejor, sáqueme el zombie entero y ya elijo según lo vea.
-Oiga, si pido esta marca de vino ¿me sube mucho?
-Perdone, pero eso es vino, no viagra.
- ¿Cómo quiere el café?
- Corto y cambio.
- ¿Cómo dice?
- Que lo quiero CORTO DE CAFÉ y quiero CAMBIO para la tragaperras.
lunes, 3 de octubre de 2011
miércoles, 28 de septiembre de 2011
sábado, 24 de septiembre de 2011
viernes, 23 de septiembre de 2011
Malos tiempos para invertir en bolsa
El que los gobiernos hayan gastado durante años más dinero que el que recaudaron nos está pasando factura en estos momentos. Esperaremos a ver lo que ocurre en los próximos meses.
martes, 13 de septiembre de 2011
lunes, 12 de septiembre de 2011
miércoles, 7 de septiembre de 2011
sábado, 27 de agosto de 2011
Noticia de coña - Toro con dos cabezas siembra el terror en los encierros de Villanueva de los Menudillos
En la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos ha cundido el pánico cuando uno de los toros que han sido adquiridos por el Consistorio para las fiestas de agosto ha salido a la calle del Pepino para hacer el encierro tradicional. La curiosidad del mismo es que se trata de un ejemplar que ha sido creado genéticamente y como defectillo a la vista se puede observar que tiene dos cabezas.
La manera de empitonar a los mozos de la localidad se ha visto multiplicada por dos y el número de cogidas ha sido incontable. Además con la habilidad de que con una cabeza te levanta y con la otra te remata a modo de delantero de fútbol. Alguno de los mozos achacaba el asunto al ver doble por estar borracho, pero pronto han salido de dudas al ser atacados por la fiera en cuestión.
El alcalde ha alegado a todo este asunto, que con la crisis le salía más barato este toro con dos cabezas que dos toros con una sola...
miércoles, 24 de agosto de 2011
jueves, 18 de agosto de 2011
El F.C. Barcelona gana la Supercopa de fútbol
sábado, 13 de agosto de 2011
viernes, 12 de agosto de 2011
martes, 9 de agosto de 2011
martes, 2 de agosto de 2011
Los ayuntamientos no tienen presupuesto para las fiestas de 2011 ¿qué alternativas hay?
Os ofrecemos siete sugerencias:
1. Como se suprimen las verbenas, una opción es que el alcalde se ponga a cantar coreado por alguno de sus concejales.
2. Al suprimir los encierros se pueden coger a los tres o cuatro más feos y malos del pueblo para que persigan a la gente a modo de vaquillas:
3. Si no hay presupuesto para que toque una banda haciendo los pasacalles pueden hacer esta labor las peñas haciendo el ruido con la boca:
4. Si no hay dinero para organizar la "Fiesta de la cerveza" cada persona puede traer un botellín de su casa.
5. Para elegir a la "Reina de las fiestas" buscamos una que tenga la talla de la del año pasado, para aprovechar el traje de ésta:
6. En lugar de hacer un folleto con el programa de las fiestas se escribirá éste en una pizarra en la puerta del ayuntamiento, con letra grande:
7. En vez de contratar a un famoso para que dé el pregón lo puede dar uno del pueblo que lleve puesta la careta de un famoso:
FIN
1. Como se suprimen las verbenas, una opción es que el alcalde se ponga a cantar coreado por alguno de sus concejales.
2. Al suprimir los encierros se pueden coger a los tres o cuatro más feos y malos del pueblo para que persigan a la gente a modo de vaquillas:
3. Si no hay presupuesto para que toque una banda haciendo los pasacalles pueden hacer esta labor las peñas haciendo el ruido con la boca:
4. Si no hay dinero para organizar la "Fiesta de la cerveza" cada persona puede traer un botellín de su casa.
5. Para elegir a la "Reina de las fiestas" buscamos una que tenga la talla de la del año pasado, para aprovechar el traje de ésta:
6. En lugar de hacer un folleto con el programa de las fiestas se escribirá éste en una pizarra en la puerta del ayuntamiento, con letra grande:
7. En vez de contratar a un famoso para que dé el pregón lo puede dar uno del pueblo que lleve puesta la careta de un famoso:
FIN
miércoles, 13 de julio de 2011
jueves, 30 de junio de 2011
miércoles, 29 de junio de 2011
domingo, 12 de junio de 2011
Noticia de coña - Es peligroso ir por ahí sin reloj
El hecho de no tener un reloj puede traer consecuencias desastrosas. Hasta el punto de terminar en el hospital por falta de hierro.
Heraclio Mandarina iba paseando por la calle y le preguntó la hora a un transeúnte:
- ¿Me da la hora?El transeúnte le contestó:
- ¿Cómo que le dé la hora? ¿Se cree que está pidiendo cita en el médico? “Será imbécil”; pensó Heraclio. Tras lo cual anduvo un par de manzanas y se acordó de que tenía cita con su novia. Como ella era muy despistada acudió a una cabina telefónica para recordárselo:
- Silvia, ¿te acuerdas de la cita? -¿Qué cita? - le contesta ella - ¿Es que tenías que ir al médico?
Cabreado con ella colgó el teléfono y decidió ir al cine, pero como no sabía la hora se quedó mirando uno de esos paneles que hay en la calle que dan la hora y la temperatura. Tras mirar un rato con cara de bobo se dio cuenta de que estaba estropeado ya que sólo mostraba la temperatura. Un anciano que le estaba observando le dijo:
- Debería ir usted al médico porque mira de una manera muy extraña.
De este modo, terminó de cabrearse y decidió a ir a un hospital. Apareció en uno cercano y entró al vestíbulo. Luego se dio cuenta de que tendría que pedir cita y pensó: “A lo mejor tengo suerte y me la dan para hoy mismo”. Así las cosas, se puso a buscar a alguien que le dijera dónde podría pedir la cita, y vio a un celador con cara de loco que estaba intentando cazar una mosca imaginaria. Interrumpiendo su afanosa labor le preguntó:- ¿A qué lugar puedo dirigirme en este hospital para pedir una cita?
- ¡Vaya pregunta! Pues tal y como indica su nombre, el lugar en el que se pide cita es CITOLOGÍA!
Aún pareciéndole un poco rara la respuesta se dirigió al lugar en que estaba el cartel de citologías y permaneció allí varias horas, hasta que casi a las nueve de la tarde le indica un doctor:- ¿Usted a qué viene?
-Pues a pedir cita, ya que todo el mundo se ha empeñado en que tengo que hacerlo para que me vea un médico.
Le contó toda la historia y tras observarle detenidamente y tomarle el pulso dijo:- Lo que usted tiene es déficit de hierro.
- ¿Por qué me dice eso doctor?
-Porque todo lo que le ha pasado hasta este momento es por no saber la hora, y si usted tuviera un reloj con sus partes de hierro se habría ahorrado todo este disgusto...
viernes, 10 de junio de 2011
Rafa Nadal se prepara para Wimbledon tras ganar Roland Garros
Nuestro campeón Rafa Nadal, tras ganar por sexta vez el Gran Slam francés sobre tierra batida se prepara para intentar ganar Wimbledon, sobre hierba. Para habituarse a jugar sobre hierba está disputando el torneo de Queen's, previo al Gran Slam citado. Aunque este año su permanencia como número uno mundial está en peligro debido al gran estado de forma del serbio Djokovic, que en todo lo que va de temporada tan solo ha perdido un partido contra Roger Federer.
miércoles, 1 de junio de 2011
España perjudicada por Alemania al ser acusada de enviar el Ecoli con nuestros pepinos
A ver ahora que se ha reconocido que el pepino español no es el causante de las muertes producidas por el Ecoli, cómo se puede compensar este agravio a toda la cadena que va a perder el dinero en la producción del pepinos y resto de hortalizas que se van a estropear sin tener
su habitual distribución.
lunes, 30 de mayo de 2011
domingo, 22 de mayo de 2011
jueves, 19 de mayo de 2011
viernes, 29 de abril de 2011
domingo, 24 de abril de 2011
jueves, 21 de abril de 2011
Noticia de coña - Se intenta aparecer un fantasma en su antigua casa y por error se cuela en la de una vecina
Manuel Calandeño Coliflor, insigne vecino de la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos falleció a causa de los disgustos que le produjeron su mujer y su hija, las cuales se pasaron toda su vida haciendo la vida imposible al pobre hombre. Éste desde el más allá decidió aparecerse a ambas para atormentarlas y así vengarse de todos los sinsabores que había sufrido mientras estaba vivo.
Sin embargo algo ocurrió que no estaba previsto a priori. Nada más fallecer Manuel, su viuda y su hija hicieron una obra en la casa y cambiaron algunos muros de sitio aprovechando también para incluir en la misma un trozo que pertenecía antes a un huerto. Así las cosas la distribución de la casa cambió de manera significativa.
Al cabo de unos días regresó Manuel en forma de fantasma para atormentar a su familia y penetrando en el edificio empezó a hacer ruidos y a tirar cosas al suelo, así como a encender y apagar luces y abrir y cerrar grifos.
Sin embargo, al haber hecho la obra y haber cambiado la distribución de la casa el fantasma de Manuel se equivocó y en vez de meterse en su casa se metió a molestar en casa de una vecina, que para más INRI era medio bruja y sabía como tratar a los fantasmas.
El pobre Manuel acabó siendo víctima de un conjuro y terminó su existencia en el Infierno, que fue el lugar al que la bruja le envió...
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