Noticiero de coña - La aldea de los despistados

Dentro del municipio de Villanueva de los Menudillos existe una aldea conocida en los alrededores como la aldea de los despistados. El nombre no es por casualidad, sino porque los habitantes de la misma son los más despistados y olvidadizos de todo el planeta.
Como ejemplos podemos señalar los siguienes. El caso de doña Roberta Corbechón, que un día al acostarse se olvidó cerrar la puerta de su casa y por la mañana le habían robado un gorrino. Caso curioso y exagerado aparentemente, si no hacemos mención de otros casos, como el de su prima Heriberta Corbechón, que se le olvidó ir al baño para hacer sus necesitades y un día en mitad de la plaza del pueblo de Villanueva de los Menudillos, en pleno mercado dio una explosión que manchó sobremanera todas las fachadas de dicha plaza. Aún no se ha podido limpiar del todo.
Tenemos otros casos, como el de Marciano Luna, que puso los cuernos a su mujer con la tendera de la carnicería de don Pascual. Su mujer al enterarse enfureció como una mona y estaba dispuesta a matar a su marido, pero cuando este llegó por la noche a casa a la buena señora se le había olvidado y siguieron tan felices.
Un caso digno de mencionarse, es de la familia Hernández Corbechón, en la que todos los miembros de la misma tuvieron el mismo despiste a la vez. Siendo una familia querida y respetada por todos, de golpe y porrazo se olvidaron de lavarse hasta que llegó un momento en que el acercarse a su casa resultaba imposible. Por fortuna, una vecina de noventa años le dio un garrotazo a uno de los hijos del matrimonio cayendo entonces en la cuenta de lo que estaba sucediento y poniendo remedio de inmediato a ello.Aunque poco después tuvieron otro despiste familiar y se olvidaron de vestirse, por lo que aparecían desnudos por la aldea sin más. El resto de los vecinos les dieron por imposibles y no les dijeron nada. Tristemente murieron todos de pulmomía.
Aunque el despiste más significativo fue que el año pasado se les olvidó a todos los de la aldea celebrar las fiestas patronales. Se dieron cuenta cuando el domingo principal .aparecieron forasteros para las mismas...

Como ser nerpiano y no morir en el intento - En el mercadillo

En el mercadillo del sábado.

El viernes me fui a cambiar de ropa y me di cuenta de que me estaba quedando sin pantalones decentes que ponerme. Claro, como mi madre es la que se ocupa de todo lo relacionado con el vestuario y ahora está pasando unos días con mi tía en Mallorca, me las tengo que apañar yo solo. Y como todavía va a estar allí por lo menos dos semanas voy a tener que hacer el esfuerzo de comprarme por lo menos un par en el mercadillo. Así que mañana tendré que dar giro y hacerme con unos.

Bueno, pues ya estamos a sábado y son las doce de la mañana. El tema es fácil porque lo único que hay que hacer es dirigirme a un puesto de ropa y comprármelos. De este modo me dirijo al puesto que tenía más a mano y le pido al vendedor un par de pantalones. Claro, me pregunta que de qué talla se trataría y yo me doy cuenta en ese momento de que no tengo ni idea. Me dice el hombre, con un gran sentido de la lógica, que mire en la etiqueta de los que llevo puestos. Para eso necesito un lugar privado, por lo que entro en el bar de la plaza y pido una cerveza y de seguido me meto en el baño para quitarme los pantalones y ver la talla. Cuando hago la dificultosa operación me percato de que no tienen etiqueta, por lo  que mi gozo termina en un pozo. Termino la cerveza y me dirijo a mi casa para ver otros pantalones que tengan la talla puesta. Después de revolver lo poco que había veo unos de tenían la talla 50, aunque son unos pantalones muy feos que hacía tiempo que no me ponía. Llego a la plaza y le digo al tendero, que ya estaba preocupado por mi tardanza, que los pantalones que necesito son de la talla 50. Me los envuelve y yo tan contento me dirijo a mi casa para estrenarlos. Cuando llego y me los pongo me percato de que no me puedo abrochar la cremallera porque me vienen estrechos. No creyéndome lo que sucede me dirijo a los pantalones de los que había sacado la talla y me los pruebo y también me quedan pequeños. ¡Resulta que hacía tanto tiempo que no me ponía los pantalones feos, que había engordado…! De ipso facto me dirijo a la plaza para descambiar los pantalones y resulta que el tendero ya se había marchado porque entre pitos y flautas ya eran las dos y media de la tarde.

Portadas de cine de coña - CABARÉ (perdón CAVARÉ)

Frases de enamorados - amor espacial -

Cómo ser nerpiano y no morir en el intento... (relato 1 - Los peligros de regar la huerta)

Andando, andando para regar mi huerto veo cómo se me cruza a unos diez metros un macho cabrío.Mi vista intenta seguirle, aunque apenas lo puedo ver porque se escabulle en una arboleda. Tan mala suerte tuve cuando pasó aquello que me caí en una acequia y me empapé entero. Estábamos a unos dos grados de temperatura y en unos segundos empezaron a caer unos copos de nieve que prometían una buena nevada.
Cambié de opinión y me dirigí a mi furgoneta para secarme un poco la ropa y el pelo. Cogí lo que pude para hacerlo pero fue preferible quitarme la ropa húmeda. Así, estaba en la furgoneta, en calzoncillos, y con una nevada que ya no me dejaba ver por el cristal delantero.
En el salpicadero de la furgoneta vi un paquete de tabaco con dos cigarrillos y cogí uno para encenderlo a así entrar en calor mientras fumaba, pero las cerillas se habían mojado dentro del bolsillo de mi camisa por lo que cogí el cigarro y lo volví a a meter en el paquete.
Intenté arrancar la furgoneta para llegar a mi cortijo pero la batería del automóvil no respondía. Tenía que haber hecho caso a mi cuñado cuando insistía en que la cambiase hace unas semanas cuando ya me costaba varios intentos el arranque.
De este modo me encontraba casi desnudo, en medio de una nevada, helado de frío y hambriento.
Cogí el móvil para pedir ayuda pero no había cobertura...

Frases de enamorados - 1

Portada de cine de coña - EL DELEGADO DE BOURNE (El legado de Bourne)

...como Matt Damon, el protagonista de las tres películas de Bourne, no ha querido hacer más películas de la saga, ha nombrado un delegado para que siga con la historia...

Desaparecen las bombillas tradicionales

Desparecen las bombillas tradicionales, ya que producen el 95 por ciento de calor y tan solo el 5 por ciento de luz, por lo que consumen mucha electricidad y por tanto son muy poco eficientes. Lo mismo que los políticos, que cuando tienen ahora una idea en vez de ser una idea de 60 wattios es una idea de 18 wattios, o de bajo rendimiento.

El gobierno de España va a crear un BANCO MALO

Ecce Homo restaurado y similitud con la política

La señora que ha intentado restaurar la imagen seguro que no lo hizo con mala intención, aunque a nadie se le habría ocurrido nada parecido por su cuenta y riesgo.
Lo que han hecho los políticos (de todos los partidos) con nuestro país tiene mucho más delito porque han convertido a España en una caricatura de lo que debería ser. Y estos sí que han actuado con conocimiento de causa y con consecuencias que nos van a perjudicar seriamente a todos los ciudadanos.
En la viñeta superior he utilizado lo que la buena señora hizo con la imagen para crear una analogía de lo que han hecho nuestros queridos representantes en las urnas.

Historia numérica - fíjense en las mayúsculas.

ReCIENtemente estaba yo comiéndome un bizcOCHO en mi TRESillo cuando en el canal NUEVE pusieron un bloque de noticias en el que hablaron de un SEISmo y cómo un roCIN COjo y una reCUA TROpezona caían al suelo, y también cómo una dONCElla se venía abajo en su caTRE CEdido. Su nombre era SEGUNDA PONCEla, que aunque tenía título de esthetiCIENne, ejercía como empresaria. Ella era mujer religiosa que creía en MILagros, tenía harta paCIENcia y se sabía DOSificar. Como consecuencia de la caída tuvo una seCA TORCEdura en un tobillo y se tuvo que UNtar una pomada muy fuerte, manteniendo la poSE SENTAda.

Para que su negocio, que era un bar, y estaba situado en una naVE INTErior siguiera teniendo un destiNO VENTAjoso y para que en Semana Santa tuviera una PasCUA RENTAble, al camarero de su bar le pondría un esmoQUIN CEñido.
De este modo, si voy y piDO CErveza lo haré con mayor agrado en un ambiente caSI ETÉreo, aunque la magia se romperá al ver detrás de la puerta de la cocina el mOCHO de la fregona.

A ver quién tiene el primo más chulo...

El origen del nombre de ROBIN HOOD

El exorcista

España, estupenda en deportes y no tan buena en el resto de asuntos

Estamos viviendo una de cal y otra de arena. Por un lado un éxito deportivo (Nadal, selección española de fútbol, etc.) y por otra caídas de bolsa, subidas de la prima de riesgo. Lo malo es que con el deporte no vamos a comer...

Noticia de coña - Crónica de un hombre seguro de sí mismo...

Está mañana he escuchado como mi despertador sonaba o conectaba la alarma. En ese momento no sabía si levantarme o tirarme de la cama. He tenido que decidir entre ducharme o bañarme. Cuando he decidido entre vestirme o ponerme la ropa, me he dirigido a la cocina, o sala de hacer la comida, y he tomado la decisión de si tomar el desayuno o saciar mi hambre matutina. Luego he tomado la decisión entre ir a trabajar o cumplir con mis obligaciones laborales. Cuando he visto al jefe he dudado entre saludarle o darle los buenos días. Hoy, como principal tarea en mi trabajo he podido decidir entre buscar clientes nuevos o conseguir gente nueva que comprar nuestros productos.


Al terminar mi jornada laboral, no sabía si tomarme una cerveza con mis compañeros y si distraerme un rato en un bar con gente de mi empresa. En el bar había una chica que dudo en si era preciosa o estaba imponente. Me decidí a dirigirle la palabra o a hablarle y le dije si me daba su teléfono o un número de contacto. Accedió a lo primero y concretamos en volver a vernos o tener una cita. Dijo que ella me haría una llamada o contactaría conmigo. De este modo, al día siguiente, que era sábado, estuve por la tarde esperando que sonara el teléfono o al menos esperar el ring ring.

Cuando sonó y cogí el teléfono me llevé una tremenda desilusión porque quien me llamaba era la mujer con la que he estado viviendo unos años o mi expareja. Se puso a discutir, o a hablarme a gritos, hasta que me puso nervioso o intranquilo.Cuando colgué, o dejé el auricular, volvió a sonar el teléfono y ahora sí que era la chica de ayer o la que conocí en el bar. Me dijo que se llamara María pero la llamaban Marieta, y que a veces era rubia o otras pelirroja porque tenía tintes de colores en su casa o morada. Me dijo que le gustaba comer en restaurantes o fuera de casa y que uno de sus hobbys o aficiones era hacer deporte o ponerse a correr por el parque. Todo esto, a mi me fascinó o impresionó, y le dije que yo era un hacha haciendo el pino, o poniéndome al revés y que en ocasiones solía silbar el Hey Jude de los Beatles sin desentonar ninguna nota, o sin ningún fallo. Esto a ella le gustó sobremanera y sin pensárselo dos veces, o tres, me dio un beso en los labios y me dijo que yo era el hombre, o pareja, de su vida. Estuvimos teniendo relaciones cuatro o cinco meses y le pedí matrimonio o que nos casáramos. Accedió a lo segundo y fuimos felices o dichosos, aunque siempre tuve una duda, porque tuvimos cuatro o cinco hijos, ya que uno de ellos no supe si era mío...

Noticia de coña - El famoso cantante Miguel Rizos Remanguillado deja de dar conciertos

El famoso cantante, natural de la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos, Miguel Rizos Remanguillado, en una nota de prensa enviada a la Agencia Ele, hace pública su decisión de suspender de manera definitiva sus conciertos en directo, dedicándose en exclusividad a grabar discos. Los motivos de su decisión son tan sorprendentes como increibles, y la mejor manera de entenderlos es transcribir literalmente sus declaraciones:

Todo comenzó en el concierto que di hace un año en Villanueva de los Menudillos con motivo de las fiestas locales. Mientras cantaba empecé a sentir un fétido olor que en un principio venía de un sitio indefinido, pero que a los pocos minutos pude localizar como los pies de un tipo que estaba en la cuarta fila. Lo detecté rápido porque el público que estaba a su alrededor le había dejado un hueco y se le podía distinguir perfectamente. Terminé a malas penas el concierto con un pañuelo impregnado en colonia sobre mi cara.

El siguiente concierto fue en el Madison Square Sánchez, con dos millones y media de espectadores, y tuve como teloneros a los Rolling Stones y a Paul McCartney. Cuando estaba interpretando mi primera canción pude ver como Mike Jagger y Paul McCartney estaban vomitando en la parte trasera del escenario, mientras Keith Richard había perdido el conocimiento y estaba blanco tirado encima de un teclado. Salí de todos modos a cantar y sentí el mismo nauseabundo olor a pies. En seguida localicé al tipo en la quinta fila. Con el pañuelo que tenía en el cuello Jagger, con un perfume exagerado, pude contrarrestar la peste y acabé dando el concierto.

En los siguientes doce conciertos pasó exactamente lo mismo. El tipo no se perdía ninguna de mis actuaciones en directo, y mis músicos y yo estabamos enfermando de una manera preocupante. Precisamente en el último concierto, el tipo con olor a pies apareció en nuestro camerino para felicitarnos y antes de que nos diéramos cuenta se había introducido dentro.
Actuamos con rapidez, el guitarrista le cogió del cuello y le enchufó el mecanismo de su guitarra para electrocutarlo. Mientras tanto, el batería aprovechó para estamparle una de las cajas de su batería en los pies para amortiguar el olor. Las chicas del coro le liaron en una manta, que quedó chamuscada después de electrocutarle. Luego le sacamos del camerino y le dejamos a la custodia de los guardas de seguridad para que no volviera.

Al cabo de unos días nos mandó un mensaje por Facebook diciendonos que se lo había pasado estupendamente con la movida que tuvimos con él y que no se iba a perder ninguno de mis conciertos en el futuro.

Es por este motivo por el que anuncio públicamente mi abandono de los escenarios...

Adivinanza serrana 27

SOLUCIÓN: (Marca con el ratón por encima en el texto siguiente) PILILA (PI LILA)

España recibe ayuda para recapitalizar las cajas, que no es un rescate, pero en resumidas cuentas sí lo es

Ahora a la deuda que tenemos hay que incrementarlelo que nos presten para recapitalizar los bancos y los intereses asociados.

Retruécano 1

La prima (de riesgo) da un estirón

Estamos en una dinámica negativa desde el punto de vista económico. Cada día surge de la nada una noticia que afecta a los mercados bursátiles y aumenta la prima de riesgo. La bolsa baja todos los días sin apenas recuperarse. No sabemos cuándo cambiará el ciclo y dejen de surgir trabas a la recuperación de la economía.

Rumores sobre CORRALITO en España

Han dicho nuestros políticos que en España es un absurdo hablar de CORRALITO porque estamos en la zona euro y eso no se puede aplicar en nuestro caso. Así que no hagamos caso a los rumores de los expertos de fuera.

La reina de España no viaja al sesenta aniversario de la reina de Inglaterra por los roces de Gibraltar

Indignados el 15 de mayo

Esperemos que el gobierno haga las cosas bien y no tenga que haber más quinces de mayo. Porque con la tasa de paro, la deuda pública, la crisis financiera y todo lo demás la gente está muy con el agua al cuello...

El Real Madrid gana la liga de fútbol 2012 y se cabrea la Cibeles

Los recortes del gobierno de España

Tescrencio Midalaga es recortador profesional de toros de la localidad de Villanueva de los Menudillos y ahora va a pasar a formar parte del equipo de recortes del gobierno de España...

La candidata

En memoria de un número uno, B. LL. J. (Chistes de Segundo)

(Este tipo de chistes son los que nos contábamos mutuamente de forma espontánea, mientras hablábamos de cualquier otra cosa)

Un niño, por orden de su padre, tiene un cronómetro para calcular el tiempo que tarda en llegar a meta el ganador de una carrera corta. Le dice el padre a su hijo:

- Cuenta bien los "segundos", que la carrera es corta.

Termina la carrera y le dice el padre al hijo:

- ¿Cuántos segundos has contado?

- Un SEGUNDO, papá.

- ¿Cómo un segundo?

- Si, uno. Es Segundo García, que es el único SEGUNDO que ha corrido en esta carrera.

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- Paco, hace dos horas que espero el paquete, y me habías dicho que me lo enviabas en un segundo.

- Sí, es que va dentro de la mochila de nuestro mensajero, Segundo Frutos, que es un poco lento.

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Si quieres que tu hijo sea un líder no le pongas de nombre SEGUNDO. Y peor aún si está un poco gordo, porque entonces será un SEGUNDÓN.

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¿Por qué el combate de boxeo entre Segundo Castañales y Segundo Sepúlveda no se llevó nunca a cabo?

Porque en cuanto el árbitro dijo: "¡SEGUNDOS FUERA!", se marcharon ambos.

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Van Segundo Peralta y su mujer a comer a un restaurante y preguntan al camarero por el menú:

- ¿Qué tienen de primero? ¿ y de segundo?

Contesta el camarero:

- Todo lo que tenemos son platos únicos. Aquí no tenemos SEGUNDOS.

Entonces Segundo Peralta, por no desentonar, se marchó.

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Está el marido de viaje y llama a su mujer, que está a punto de dar a luz. Ésta le pregunta:

- ¿Cómo quieres que llamemos al niño?

Él se queda pensativo, como queriendo ganar tiempo, y le dice:

- .....dame un SEGUNDO.

En ese momento colgó ella. Cuando llegó el marido a casa ya había nacido su hijo SEGUNDO.

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Una mujer, poco acostumbrada a los viajes, llamada SEGUNDA FLORES, va a la estación de tren a sacar un billete para ir a ver a su hermana. Le dice al taquillero.

- Quisiera un billete para Murcia.

- ¿Lo quiere de SEGUNDA?

- Pues sí, claro. Es para mi.

Serie maestro-discípulo: Divergencias sobre política

Empieza la disputa en el Congreso de los Diputados entre Mariano Rajoy y Rubalcaba

La verdad es que la imagen original es una muestra de ¿cariño? entre Pérez Rubalcaba y Rosa Díez, pero no he podido aguantar la tentación de cambiar a Rosa Díez por Rajoy, para escenificar el odio que Rubalcaba le tiene que tener al haber pasado este a la oposición.

Fiesta infantil disfrazados de letras

... Carlitos el heavy HACE DE "C". Y es que Carlitos el heavy siempre tiene que dar la nota, sobre todo con acorde de guitarra eléctrica.

Camps queda absuelto del tema de los trajes

Portadas de cine de coña - La matanza en Nerpio (La matanza de Texas)

Nerpio adorna las calles para la Navidad con material reciclado

Esta es una excelente noticia, en la que han colaborado varias asociaciones del pueblo de Nerpio. Podéis ver más información AQUÍ.

Noticia real- Los hombres con voz grave tienen menos espermatozoides

Esta es una noticia real, que podéis ver, por ejemplo, AQUÍ