Noticia de coña - Guión para una película

Noticia de coña - ERROR TÉCNICO AL CONCEDER UN MILAGRO

Hortensia Cienfrutos Maduros, vecina de la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos, en un momento de desesperación, acosada por las deudas provocadas por su familia, hace una visita al Patrón de su localidad, San Momequites Ladadiva, y le pide encarecidamente que le toque la lotería primitiva.

En la visita a la parroquia, le hace la petición al patrón, insistiéndole durante más de dos horas, e intentando, la pobre mujer, que pueda suceder el milagro y así, pagar las tremendas deudas en las que le ha embarcado su hijo, que, pretendía hacerse rico con una tienda de mascotas azules. Desafortunadamente le salió el tiro por la culata.

El Patrón, en un principio no le hizo mucho caso, pero al cabo de un rato se apiadó de la pobre señora y concedió el deseo solicitado. Para ello dejó encargado a uno de sus ayudantes que realizara el milagro y que hiciera que los números que jugase la mujer fueran los premiados.

El ayudante del patrón de la localidad, siendo becario y nuevo en el puesto, cometió un error a la hora de informarse de la persona a la que tenía que tocar el premio e hizo que los números premiados fuesen los de una marquesa, de la localidad de Villagorda de los Señorones, que tenía el mismo nombre y apellidos que la pobre peticionaria.

De este modo la marquesa fue agraciada con el premio gordo y la pobre señora de Villanueva de los Menudillos tuvo que conformarse con el reintegro.

Afortunadamente, las cosas mejoraron con el tiempo y pudieron ir pagando las deudas con la crianza de ovejas amaestradas para cortar el césped al ras del suelo...

Noticia de coña - La abducción

Nefresio Llenotinto, vecino de la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos hace una narración bajo hipnosis de la supuesta abducción que ha sufrido en la noche del 17 de abril cuando salió por la noche a regar un bancal. El doctor que le ha hipnotizado es don Casimiro Luque Piensas, experto en temas recónditos del cerebro humano y del cerebro de los cerdos silvestres.

 

“ Yo salí a regar el bancal sobre las tres de la madrugada, que es cuando me concedieron el agua, y unos metros más allá había un hombre alto con un traje metálico que me hizo señales con la mano derecha para que me acercara. Me pareció extraño pero me dirigí hacia él y le di mi mano en tono de saludo. Él se sorprendió ante esto y se quedó mirando mi mano y la suya durante unos momentos. Después me invitó a entrar en su nave espacial por una puerta que surgió de la nada. Entramos y me empezó a enseñar el contenido de su nave. Había pocas cosas, tan solo una especie de banquetas para sentarse y unos paneles que funcionaban acercando los dedos.

Como estaba un poco nervioso intenté encender un cigarro, pero no llegué a hacerlo porque el hombre alto me hizo una señal con la mano para prohibírmelo. Mientras me enseñaba la nave pude ver otra persona, también enfundada en un traje metálico sentada en una banqueta, que trabajaba con un panel con luces. Me fijé un poco más detalladamente y puede ver que era una mujer, porque se le notaban unos prominentes senos.

Yo no sé si fue por los nervios, o porque mi novia me había dejado hace poco, que perdí el norte con la extraterrestre y me lancé a cogerle los pechos mientras el hombre estaba de espaldas enseñándome una pantalla. La mujer no daba crédito a lo que le estaba pasando y me dio un empujón que me lanzó sobre el enfundado alienígena. Este al escuchar las quejas de su compañera me miró a través del visor de su casco con unos ojos rasgados que daban miedo. Luego se quitó un guante mostrando una mano con unos dedos muy largos y con unas uñas como las de los lobos. Levantó la mano hacia arriba y me sacudió un guantazo que me desplazó por lo menos diez metros. Luego vi como se abría una portezuela y me tiraron al vacío con el ovni en marcha. Pensaba que iba a morir del golpe pero tuve la suerte de caer en la parte superior de un camión que estaba aparcado en las afueras del pueblo y lo tenían cargado de paja. Después recuerdo que me levanté, eché un cigarro mirando al cielo pensando en lo buena que estaba la extraterrestre y me fui a acostar pensando en ella."

Noticia de coña – El alcalde de Villanueva de los Menudillos contrata de asesor personal a un borrico propiedad de su cuñado.

 

Don Tescrencio Robaelarca, archifamoso alcalde de la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos, ante la dificultad que le supone encontrar el camino que va desde el pueblo hasta su huerto de pepinos, sito en las afueras, y para el cual no hay un camino preparado, y debido a las veces que se ha perdido campo a través realizando dicho trayecto, ha decidido buscar a alguien que le sirva de guía para tal menester. Siendo el elegido Pacorro, que es el borrico de su cuñado Adalberto Mojacamas, que es un animal muy espabilado – el borrico -  y que se conoce el recorrido con los ojos cerrados.

Para formalizar legalmente la participación del borrico, el alcalde ha nombrado a éste asesor personal para desplazamientos. Hay que indicar, pues no se haría justicia si no se dijera, que la labor del borrico es indicar el camino al alcalde, que en ningún momento se subirá al animal.

Su cuñado cobrará por la aportación del asesor la cantidad de tres mil euros al mes, dietas aparte. Además se le pagarán como extras el gasto de las herraduras y los alimentos que necesite ingerir en horario de trabajo. En caso de sufrir cualquier percance en sus obligaciones se ha asegurado el borrico con una compañía en la que trabaja el primo del señor alcalde.

Noticia de coña - Bando del alcalde de Villanueva de los Menudillos

Debido al intenso olor detectado en los últimos tiempos en la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos, el alcalde de la población, don Tescrencio Robaelarca, ha decidido escribir un bando, que hace público el pregonero del pueblo, Manolito Gritaenvoces, que, en plena Plaza Mayor lo ha leído del siguiente modo:

- De parte del señor alcalde, se hace saber, que, se ha hecho notorio en los últimos tiempos el malestar de las gentes de bien de nuestra localidad por culpa de un olor, que aunque existiendo de toda la vida y siendo soportable hasta cierto punto, en la actualidad se ha convertido en nauseabundo. Dicho olor, tras un estudio del gabinete de expertos del pueblo, a saber, el señor alcalde, el cura, el maestro, el médico e Ildefonso Pegacoces, mediante un informe dictaminado por dicho gabinete, queda manifiesto que viene de los vecinos de la calle del Prado, junto al río. Desconociendo en un principio los orígenes de la horrorosa fetidez, con posterioridad se ha comprobado que los pies de los susodichos vecinos han incrementado su aroma de una manera alarmante. Hasta tal punto ha sido dicho incremento que se ha comprobado una disminución importante en el turismo de nuestro pueblo.

Por ello, decreto que, los vecinos de la calle del Prado bajen al río con los pies desnudos dos veces al día y permanezcan con ellos dentro del agua al menos veinte minutos seguidos. Se hace hincapié, asimismo, que no lo hagan en mitad del río sino en un lateral, en la salida que hay a los bancales de Tiburcio Semestrón, ya que si lo hicieran en el centro del río correríamos el peligro de que perecieran las truchas y demás peces de nuestro entorno natural.

Dicho bando, entrará en vigor en el día de hoy.

El alcalde

Tescrencio Robaelarca.


CONTESTACIÓN DE LA ASOCIACIÓN DE VECINOS DE LA CALLE DE PRADO
 
- Estimado, perdón, odiado alcalde. Desde la asociación de vecinos de la calle del Prado queremos ejercer la más enérgica protesta ante el insulto que  significa que en nuestra comunidad existe un elevado olor a pies, según usted y el comité de tontos que usted ha designado. Que sepa, que el nivel de olor a pies de nuestros convecinos está dentro de los límites que marca el bando del alcalde fundador del pueblo en 1748. Es más, nos atreveríamos a decir que estamos por debajo de los niveles marcados en aquellas fechas. Dentro de nuestra comunidad de vecinos existen vecinos ilustres y que han marcado hitos importantes en la historia de Villanueva de los Menudillos. Todos ellos, con un nivel de olor a pies aceptable, han hecho grandes logros en nuestra localidad y nunca, hasta ahora, se han visto en la vergüenza de tener que estar metiendo los pies en el río dos veces al día. ¡Como si no tuviéramos palanganas en casa! Que sepa usted que se da el caso de algunos vecinos se han estado lavando los pies una vez por semana y cambiándose de calcetines cada quince, por lo que sus palabras han supuesto para nosotros una afrenta difícil de admitir. Aún así, cumpliremos con su detestable bando, para que no digan que nosotros no acatamos las normas...
 
La Asociación de Vecinos de la calle del Prado.



CONTESTACIÓN DE TIBURCIO SEMESTRÓN (dueño de los bancales junto al río afectados por los pies de los vecinos de la calle del Prado)

- Señor alcalde, por decir algo. He oído su bando, que más bien podría tratarse de bandolerío, porque parece pergeñado por un bandolero. Quiero hacerle llegar mi más profundo malestar a su persona y a los miembros del comité de sabios, o como se quieran hacer llamar. Desde hace cuatro días que los vecinos de la calle del Prado están metiendo sus pies en los aledaños de mis bancales y se me han secado las patatas, las calabazas, los tomates, y las sandías están tomando un color extraño, algo así como morado. Al ser lo único que se ha salvado de mis bancales y no atreviéndome a comérmelas, se las he echado a mis cerdos, que han muerto en la cantidad de ocho animales.
Como protesta ante esta situación le comunico que, desde ahora, dejaré de comprar en su tienda de la plaza y dejaré de tomar copas de anís en un asqueroso bar. Y para que conste, lo firmo en la presente

El dueño de los bancales del río


Tiburcio Semestrón Gonaechea

Noticiero de coña - La aldea de los despistados

Dentro del municipio de Villanueva de los Menudillos existe una aldea conocida en los alrededores como la aldea de los despistados. El nombre no es por casualidad, sino porque los habitantes de la misma son los más despistados y olvidadizos de todo el planeta.
Como ejemplos podemos señalar los siguienes. El caso de doña Roberta Corbechón, que un día al acostarse se olvidó cerrar la puerta de su casa y por la mañana le habían robado un gorrino. Caso curioso y exagerado aparentemente, si no hacemos mención de otros casos, como el de su prima Heriberta Corbechón, que se le olvidó ir al baño para hacer sus necesitades y un día en mitad de la plaza del pueblo de Villanueva de los Menudillos, en pleno mercado dio una explosión que manchó sobremanera todas las fachadas de dicha plaza. Aún no se ha podido limpiar del todo.
Tenemos otros casos, como el de Marciano Luna, que puso los cuernos a su mujer con la tendera de la carnicería de don Pascual. Su mujer al enterarse enfureció como una mona y estaba dispuesta a matar a su marido, pero cuando este llegó por la noche a casa a la buena señora se le había olvidado y siguieron tan felices.
Un caso digno de mencionarse, es de la familia Hernández Corbechón, en la que todos los miembros de la misma tuvieron el mismo despiste a la vez. Siendo una familia querida y respetada por todos, de golpe y porrazo se olvidaron de lavarse hasta que llegó un momento en que el acercarse a su casa resultaba imposible. Por fortuna, una vecina de noventa años le dio un garrotazo a uno de los hijos del matrimonio cayendo entonces en la cuenta de lo que estaba sucediento y poniendo remedio de inmediato a ello.Aunque poco después tuvieron otro despiste familiar y se olvidaron de vestirse, por lo que aparecían desnudos por la aldea sin más. El resto de los vecinos les dieron por imposibles y no les dijeron nada. Tristemente murieron todos de pulmomía.
Aunque el despiste más significativo fue que el año pasado se les olvidó a todos los de la aldea celebrar las fiestas patronales. Se dieron cuenta cuando el domingo principal .aparecieron forasteros para las mismas...

Noticia de coña - Crónica de un hombre seguro de sí mismo...

Está mañana he escuchado como mi despertador sonaba o conectaba la alarma. En ese momento no sabía si levantarme o tirarme de la cama. He tenido que decidir entre ducharme o bañarme. Cuando he decidido entre vestirme o ponerme la ropa, me he dirigido a la cocina, o sala de hacer la comida, y he tomado la decisión de si tomar el desayuno o saciar mi hambre matutina. Luego he tomado la decisión entre ir a trabajar o cumplir con mis obligaciones laborales. Cuando he visto al jefe he dudado entre saludarle o darle los buenos días. Hoy, como principal tarea en mi trabajo he podido decidir entre buscar clientes nuevos o conseguir gente nueva que comprar nuestros productos.


Al terminar mi jornada laboral, no sabía si tomarme una cerveza con mis compañeros y si distraerme un rato en un bar con gente de mi empresa. En el bar había una chica que dudo en si era preciosa o estaba imponente. Me decidí a dirigirle la palabra o a hablarle y le dije si me daba su teléfono o un número de contacto. Accedió a lo primero y concretamos en volver a vernos o tener una cita. Dijo que ella me haría una llamada o contactaría conmigo. De este modo, al día siguiente, que era sábado, estuve por la tarde esperando que sonara el teléfono o al menos esperar el ring ring.

Cuando sonó y cogí el teléfono me llevé una tremenda desilusión porque quien me llamaba era la mujer con la que he estado viviendo unos años o mi expareja. Se puso a discutir, o a hablarme a gritos, hasta que me puso nervioso o intranquilo.Cuando colgué, o dejé el auricular, volvió a sonar el teléfono y ahora sí que era la chica de ayer o la que conocí en el bar. Me dijo que se llamara María pero la llamaban Marieta, y que a veces era rubia o otras pelirroja porque tenía tintes de colores en su casa o morada. Me dijo que le gustaba comer en restaurantes o fuera de casa y que uno de sus hobbys o aficiones era hacer deporte o ponerse a correr por el parque. Todo esto, a mi me fascinó o impresionó, y le dije que yo era un hacha haciendo el pino, o poniéndome al revés y que en ocasiones solía silbar el Hey Jude de los Beatles sin desentonar ninguna nota, o sin ningún fallo. Esto a ella le gustó sobremanera y sin pensárselo dos veces, o tres, me dio un beso en los labios y me dijo que yo era el hombre, o pareja, de su vida. Estuvimos teniendo relaciones cuatro o cinco meses y le pedí matrimonio o que nos casáramos. Accedió a lo segundo y fuimos felices o dichosos, aunque siempre tuve una duda, porque tuvimos cuatro o cinco hijos, ya que uno de ellos no supe si era mío...

Noticia de coña - El famoso cantante Miguel Rizos Remanguillado deja de dar conciertos

El famoso cantante, natural de la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos, Miguel Rizos Remanguillado, en una nota de prensa enviada a la Agencia Ele, hace pública su decisión de suspender de manera definitiva sus conciertos en directo, dedicándose en exclusividad a grabar discos. Los motivos de su decisión son tan sorprendentes como increibles, y la mejor manera de entenderlos es transcribir literalmente sus declaraciones:

Todo comenzó en el concierto que di hace un año en Villanueva de los Menudillos con motivo de las fiestas locales. Mientras cantaba empecé a sentir un fétido olor que en un principio venía de un sitio indefinido, pero que a los pocos minutos pude localizar como los pies de un tipo que estaba en la cuarta fila. Lo detecté rápido porque el público que estaba a su alrededor le había dejado un hueco y se le podía distinguir perfectamente. Terminé a malas penas el concierto con un pañuelo impregnado en colonia sobre mi cara.

El siguiente concierto fue en el Madison Square Sánchez, con dos millones y media de espectadores, y tuve como teloneros a los Rolling Stones y a Paul McCartney. Cuando estaba interpretando mi primera canción pude ver como Mike Jagger y Paul McCartney estaban vomitando en la parte trasera del escenario, mientras Keith Richard había perdido el conocimiento y estaba blanco tirado encima de un teclado. Salí de todos modos a cantar y sentí el mismo nauseabundo olor a pies. En seguida localicé al tipo en la quinta fila. Con el pañuelo que tenía en el cuello Jagger, con un perfume exagerado, pude contrarrestar la peste y acabé dando el concierto.

En los siguientes doce conciertos pasó exactamente lo mismo. El tipo no se perdía ninguna de mis actuaciones en directo, y mis músicos y yo estabamos enfermando de una manera preocupante. Precisamente en el último concierto, el tipo con olor a pies apareció en nuestro camerino para felicitarnos y antes de que nos diéramos cuenta se había introducido dentro.
Actuamos con rapidez, el guitarrista le cogió del cuello y le enchufó el mecanismo de su guitarra para electrocutarlo. Mientras tanto, el batería aprovechó para estamparle una de las cajas de su batería en los pies para amortiguar el olor. Las chicas del coro le liaron en una manta, que quedó chamuscada después de electrocutarle. Luego le sacamos del camerino y le dejamos a la custodia de los guardas de seguridad para que no volviera.

Al cabo de unos días nos mandó un mensaje por Facebook diciendonos que se lo había pasado estupendamente con la movida que tuvimos con él y que no se iba a perder ninguno de mis conciertos en el futuro.

Es por este motivo por el que anuncio públicamente mi abandono de los escenarios...

Noticia de coña - ESPÍRITU COMUNICADOR DEL FIN DEL MUNDO

Eustasio Caraflán era amante de los temas sobrenaturales. Siempre estaba enredando con libros y revistas que trataban estos temas, así como pendiente de programas de radio y de televisión similares.
Un día que estaba intentando contactar con espíritus a través de una radio vieja le apareció uno que decía llamarse Adalberto Miraflor, y le dijo que le iba a dar la fecha en la que se acabaría el mundo. Eustasio, desde ese momento proclamó a los cuatro vientos dicha fecha llamando a emisoras de radio y televisión para que se hiciera pública la revelación que había recibido.
Tras haberse hecho famoso con la información publicada llegó el día del supuesto fin del mundo, y resulta que no pasó nada.
Decepcionado Eustasio convocó a Adalberto para pedirle explicaciones. Tras conseguir contactar con él la respuesta del espíritu fue sorprendente y contundente:
-Era una broma, hombre. ¿O es que no tienes sentido del humor?

Noticia de coña - Toro con dos cabezas siembra el terror en los encierros de Villanueva de los Menudillos

 

En la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos ha cundido el pánico cuando uno de los toros que han sido adquiridos por el Consistorio para las fiestas de agosto ha salido a la calle del Pepino para hacer el encierro tradicional. La curiosidad del mismo es que se trata de un ejemplar que ha sido creado genéticamente y como defectillo a la vista se puede observar que tiene dos cabezas. 

La manera de empitonar a los mozos de la localidad se ha visto multiplicada por dos y el número de cogidas ha sido incontable. Además con la habilidad de que con una cabeza te levanta y con la otra te remata a modo de delantero de fútbol. Alguno de los mozos achacaba el asunto al ver doble por estar borracho, pero pronto han salido de dudas al ser atacados por la fiera en cuestión.

El alcalde ha alegado a todo este asunto, que con la crisis le salía más barato este toro con dos cabezas que dos toros con una sola...

Noticia de coña - Es peligroso ir por ahí sin reloj

El hecho de no tener un reloj puede traer consecuencias desastrosas. Hasta el punto de terminar en el hospital por falta de hierro.

Heraclio Mandarina iba paseando por la calle y le preguntó la hora a un transeúnte:

- ¿Me da la hora?
El transeúnte le contestó:
- ¿Cómo que le dé la hora? ¿Se cree que está pidiendo cita en el médico? “Será imbécil”; pensó Heraclio. Tras lo cual anduvo un par de manzanas y se acordó de que tenía cita con su novia. Como ella era muy despistada acudió a una cabina telefónica para recordárselo:
- Silvia, ¿te acuerdas de la cita? -¿Qué cita? - le contesta ella - ¿Es que tenías que ir al médico?
Cabreado con ella colgó el teléfono y decidió ir al cine, pero como no sabía la hora se quedó mirando uno de esos paneles que hay en la calle que dan la hora y la temperatura. Tras mirar un rato con cara de bobo se dio cuenta de que estaba estropeado ya que sólo mostraba la temperatura. Un anciano que le estaba observando le dijo:
- Debería ir usted al médico porque mira de una manera muy extraña.
De este modo, terminó de cabrearse y decidió a ir a un hospital. Apareció en uno cercano y entró al vestíbulo. Luego se dio cuenta de que tendría que pedir cita y pensó: “A lo mejor tengo suerte y me la dan para hoy mismo”. Así las cosas, se puso a buscar a alguien que le dijera dónde podría pedir la cita, y vio a un celador con cara de loco que estaba intentando cazar una mosca imaginaria. Interrumpiendo su afanosa labor le preguntó:- ¿A qué lugar puedo dirigirme en este hospital para pedir una cita?
- ¡Vaya pregunta! Pues tal y como indica su nombre, el lugar en el que se pide cita es CITOLOGÍA!
Aún pareciéndole un poco rara la respuesta se dirigió al lugar en que estaba el cartel de citologías y permaneció allí varias horas, hasta que casi a las nueve de la tarde le indica un doctor:- ¿Usted a qué viene?
-Pues a pedir cita, ya que todo el mundo se ha empeñado en que tengo que hacerlo para que me vea un médico.
Le contó toda la historia y tras observarle detenidamente y tomarle el pulso dijo:- Lo que usted tiene es déficit de hierro.
- ¿Por qué me dice eso doctor?
-Porque todo lo que le ha pasado hasta este momento es por no saber la hora, y si usted tuviera un reloj con sus partes de hierro se habría ahorrado todo este disgusto...

Noticia de coña - Se intenta aparecer un fantasma en su antigua casa y por error se cuela en la de una vecina

Manuel Calandeño Coliflor, insigne vecino de la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos falleció a causa de los disgustos que le produjeron su mujer y su hija, las cuales se pasaron toda su vida haciendo la vida imposible al pobre hombre. Éste desde el más allá decidió aparecerse a ambas para atormentarlas y así vengarse de todos los sinsabores que había sufrido mientras estaba vivo.

Sin embargo algo ocurrió que no estaba previsto a priori. Nada más fallecer Manuel, su viuda y su hija hicieron una obra en la casa y cambiaron algunos muros de sitio aprovechando también para incluir en la misma un trozo que pertenecía antes a un huerto. Así las cosas la distribución de la casa cambió de manera significativa.

Al cabo de unos días regresó Manuel en forma de fantasma para atormentar a su familia y penetrando en el edificio empezó a hacer ruidos y a tirar cosas al suelo, así como a encender y apagar luces y abrir y cerrar grifos.

Sin embargo, al haber hecho la obra y haber cambiado la distribución de la casa el fantasma de Manuel se equivocó y en vez de meterse en su casa se metió a molestar en casa de una vecina, que para más INRI era medio bruja y sabía como tratar a los fantasmas.

El pobre Manuel acabó siendo víctima de un conjuro y terminó su existencia en el Infierno, que fue el lugar al que la bruja le envió...

Noticia de coña - Encuentran a un cabrero camaleónico en la Sierra

CArmelo MArtínez LEÓN, conocido en su localidad como "El Camaleón", ha encontrado la fama gracias a ser descubierto por la archifamosa periodista de Telecatre PUra TApias, más conocida como....
Los hechos son como les contamos: Tras recibir la periodista la noticia de la existencia de un cabrero que se podía confundir con su entorno a voluntad, se lanzó en una unidad móvil de Telecatre al monte en el que dicho cabrero pastoreaba a su ganado. En un primer momento sólo pudo ver cabras por el lugar y no veía a nadie cuidándolas, hasta que se dio cuenta de que el hombre estaba camuflado en forma de rocas junto a una cueva. Fue a hablar con él y se le escabulló tomando forma de piel de cabra. Tras varios intentos descubrió la manera de hacerle la entrevista sin perderle la pista, ya que el perro del pastor no se separaba un ápice de él, y de este modo, siguiendo al perro obtuvo una exclusiva que hizo subir la audiencia de su programa desde una media de un 4 por ciento a un 5 por ciento, lo cual es un éxito para un programa de cotilleos que se ofrece a las tres de la madrugada...

Noticia de coña - Hace el Camino de Santiago en ovni y se niegan a darle el certificado que acredita haber hecho el recorrido.

Abraxo Fortismo, extraterrestre del planeta Marandelo, de la galaxia Cuchufrita, famoso por aparecer con su ovni en la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos, ha sido víctima de una gran desilusión al negársele la entrega de la Compostela – que es el documento del Cabildo Catedralicio de Santiago que certifica la peregrinación por motivos religiosos o espirituales a Santiago-.
El asunto es como se relata a continuación: Abraxo, después de muchos años visitando el planeta Tierra y examinar nuestras costumbres se vio envuelto en una gran fe y empezó a creer en Dios y en la religión católica. De este modo, una de las actividades que pensó realizar fue el famoso Camino de Santiago. Pero el tema no era tan fácil, ya que el alienígena, siendo un ser inteligente y de grandes convicciones también tenía grandes defectos tales como la vagancia. Motivo por el cual la realización de esta peregrinación andando no estaba dentro de sus planes. Y ni corto ni perezoso decidió hacerlo en un nave espacial, eso sí, despacito y a diez metros de suelo.
El poco tiempo de invirtió en hacerlo fue un total espectáculo, ya que los peregrinos miraban hacia arriba para ver el ovni no sabiendo si se trataba de una nave espacial, un espacio publicitario o la escolta de algún famoso excéntrico que también estaba realizando la peregrinación.
Cuando Abraxo llegó a final del camino, fue a por su documento que acreditaba haber realizado al menos los últimos cien kilómetros a pie o los doscientos últimos en bicicleta. Cuando el alienígena dijo que los había hecho en “ovni”, las personas encargadas en la entrega del documento se partieron de risa y se negaron a dárselo.
La indignación del extraterrestre fue tanta que salió de allí, entró en su ovni, que por cierto había sido multado por la Policia Local, y salió decidido a realizar una invasión a la Tierra y terminar con la humanidad.
Afortunadamente en el espacio exterior, se le apareció el verdadero Santiago Apóstol y le calmó los ánimos dándole una Compostela Divina.
De este modo, gracias a la intervención del Apóstol Santiago, la humanidad se salvó de una destrucción segura…

Noticia de coña - Tiene una crisis de identidad y se cree que es el vecino del cuarto

Prosantonio Ramírez Caraviejo, vendedor de ropa en la calle principal de Villanueva de los Menudillos sufrió una crisis de identidad el jueves 18 a las siete y diez de la tarde mientras miraba a una turista imponente paseando por delante de su tienda. Dicha crisis de identidad le produjo en su diminuto cerebro que ya no era él sino el vecino de su inmueble que vivía en el piso cuarto B, don Mescadio Prinsalín, el más famoso fontanero del pueblo.
Como daba la casualidad de que Prosantonio tenía una llave de su vecino, ya que este se la había dejado para que le mirasen el contador del gas, ni corto ni perezoso se metió en casa del fontanero y empezó a ejercer del mismo.
Ayudó a que las cosas salieran de esta manera que el fontanero estaba unos días de vacaciones en la localidad de Nerpio, donde había ido a visitar a unos primos. Así las cosas Prosantonio se enfundó el traje de faena de Mescadio, se puso la visera y empezó a ejercer de fontanero sin el mayor problema. Daba también la casualidad que existía cierto parecido entre ambos, y como no se quitaba la visera, la mayoría de la gente, aunque le miraba con recelo, acababa por creer que se trataba del verdadero fontanero.
Al ser también un manitas, las chapuzas las hizo con bastante éxito, por lo cual todo funcionaba sobre ruedas en ese aspecto.
El problema surgió cuando la mujer de Prosantonio regresó de un viaje que había hecho para ver a una hermana que estaba en Alicante y de golpe y porrazo se encuentra con su marido en el rellano de la escalera vestido de fontanero. El impacto en el cerebro de Prosantonio fue tremendo, ya que recuperó su verdadera identidad de ipso-facto sin saber dar explicaciones a su esposa.
Al verse así vestido volvió a dejar la ropa y todas las herramientas en casa del fontanero, junto con el dinero que había ganado.
Cuando regresó el verdadero fontanero y vio el dinero no supo qué pensar...

Noticia de coña - Se vuelve adicto a las picaduras de mosquito

Serurcio Picaflor Robaencasa, vecino de la calle de la Morcilla, en la localidad de Villanueva de los Menudillos, y conocido como El Cachas, ya que se tira casi todo el día metido en el gimnasio, ha sido el protagonista de un curioso hecho que relatamos a continuación:
Serurcio siempre ha sido un hombre sano y deportista, que nunca ha probado ni el tabaco ni el alcohol, y por supuesto jamás ha tomado drogas de ningún tipo. Sin embargo, a raíz de una noche que dejó abierta la ventana de su habitación su suerte dio un giro inesperado. El hecho es que entraron varios mosquitos que habían procreado en una laguna cercana y esa noche se cebaron con el pobre Serurcio, picándole en prácticamente todo el cuerpo – cosa que le está bien a nuestro protagonista, por dormir en calzoncillos durante todo el año -, lo que le dejó picotazos por doquier.
A la noche siguiente, sucedió lo mismo, ya que como Serurcio es enemigo de los insecticidas porque podrían perjudicar el medio ambiente y como es muy caluroso y sigue durmiendo con la ventana abierta, se volvió a repetir el ataque de los mosquitos, siendo en esta ocasión los de la noche anterior más los nuevos que entraron al festín nocturno.
Serurcio estaba molesto con las picaduras hasta que un buen día cayó una tormenta y no había mosquitos, por lo que no sufrió picaduras. Él se levantó a medianoche desesperado como si le faltara algo, sin saber el motivo de su ansiedad. Acudió al médico y tras varios análisis le diagnosticaron que se había vuelto adicto al veneno de mosquito. Desde ese día, nuestro héroe duerme a la intemperie junto a la laguna del pueblo y es el tío más feliz del mundo. Eso sí, se ha vuelto un yonqui de la naturaleza.

Noticia de coña – Boda de modelo y rockero

La famosa modelo internacional OLGA ZANA ha contraído matrimonio con el guitarrista de rock argentino AMEDIO CAFÉ BOTO. La ceremonia se ha realizado en un submarino propiedad del rockero a tropecientos metros de profundidad, en la cúpula de cristal del mismo; por lo que gran parte de las especies submarinas que nunca habían visto humanos han podido presenciar el enlace. El problema mayor ha sido un calamar gigante, cabreado con tantas luces despedidas desde la cúpula del submarino, que ha zarandeado dicho medio y ha tirado por los suelos a los novios y a la mayoría de los invitados. Aunque fuentes allí presentes nos han comentado que dado el grado de alcohol y demás estupefacientes de los invitados, así como el efecto de la profundidad, han servido para que casi nadie se diera cuenta del movimiento.Después de la ceremonia y emerger de las profundidades, todos fueron en un avión privado a la cima del monte ZAMBULLINO para disfrutar de una tremenda barbacoa con sangría como bebida.

Noticia de coña - Aumenta de altura tras hacer puenting

Silverio Mediometro Raspao, antiguo monaguillo de la parroquía de Villanueva de los Menudillos, y actualmente "concejal de deportes bajo techo", ha sido protagonista de uno de los acontecimientos más destacados de la Navidad 2007.
El hecho ha sido el siguiente: con motivo de la visita de un grupo de deportistas especializados en hacer puenting, se ha instalado en el puente que hay en la entrada del pueblo un puesto para realizar esta actividad. Cinco de los organizadores han estado efectuando caidas controladas y han invitado a la gente de la localidad a realizar también este descenso, no existiendo más que un voluntario, que a la postre ha sido el arriba mencionado Silverio Mediometro Raspao.
Tras lanzarse amarrado con una fuerte cuerda elástica se ha producido un hecho sin precedentes: Silverio ha crecido quince centímetros aproximadamente. Cuando ha sido desatado y recogido en la parte inferior del puente la gente pensaba que era una broma, porque su estatura era de un metro ochenta y cinco centímentros cuando tres minutos atrás apenas rozaba el uno setenta.
Tras este suceso Silverio ha conseguido tener novia y es uno de los mozos con mayor popularidad de toda la zona...