HUMOR SERRANO

Empieza la disputa en el Congreso de los Diputados entre Mariano Rajoy y Rubalcaba

2012-02-09T12:40:00.001+01:00

La verdad es que la imagen original es una muestra de ¿cariño? entre Pérez Rubalcaba y Rosa Díez, pero no he podido aguantar la tentación de cambiar a Rosa Díez por Rajoy, para escenificar el odio que Rubalcaba le tiene que tener al haber pasado este a la oposición.

Fiesta infantil disfrazados de letras

2012-02-03T09:08:00.000+01:00

... Carlitos el heavy HACE DE "C". Y es que Carlitos el heavy siempre tiene que dar la nota, sobre todo con acorde de guitarra eléctrica.

Camps queda absuelto del tema de los trajes

2012-01-26T11:45:00.002+01:00

Portadas de cine de coña - La matanza en Nerpio (La matanza de Texas)

2012-01-20T08:29:00.000+01:00

Nerpio adorna las calles para la Navidad con material reciclado

2012-01-11T13:40:00.001+01:00

Esta es una excelente noticia, en la que han colaborado varias asociaciones del pueblo de Nerpio. Podéis ver más información AQUÍ.

Noticia real- Los hombres con voz grave tienen menos espermatozoides

2012-01-10T13:27:00.001+01:00

Esta es una noticia real, que podéis ver, por ejemplo, AQUÍ

Humor Serrano os desea Feliz Navidad y Próspero año 2012

2011-12-23T10:28:00.000+01:00

El Rey de España y los Príncipes reciben a los Grandes de España

2011-12-20T21:03:00.003+01:00

CALENDARIO HUMOR SERRANO 2012 - Para imprimir en una sola hoja

2011-12-15T12:38:00.000+01:00

Este año sólo tendréis que gastar un folio de impresora para imprimir el calendario de Humor Serrano 2012. Podéis descargarlo pinchado AQUÍ

Momentos tontos de la historia actual - El Rey aparta a Urdangarin por su comportamiento 'no ejemplar'

2011-12-12T14:52:00.001+01:00

Aprovecho este post para rendir homenaje al genial humorista José Mota.

La canciller alemana Merkel no quiere oír la palabra EUROBONOS

2011-12-05T10:56:00.001+01:00

Serie maestro-discípulo: ¿Quién inventó la letra pequeña de los contratos?

2011-12-03T14:03:00.001+01:00

Armas de mujer

2011-11-25T10:47:00.001+01:00

Tras ganar el PP las elecciones generales 2011 comienza el traspaso de poderes

2011-11-23T11:25:00.001+01:00

Mucho hay que trabajar para que España reduzca su déficit y para que podamos llegar a un estado de tranquilidad que no se vea amenazado por la situación financiera de los mercados y por la altísima tasa de paro. Esperemos que el nuevo gobierno esté a la altura de las circunstancias y trabaje en la dirección correcta.

El acoso a los ciudadanos con el cambio de compañía de gas, de luz, o telefónica con Internet

2011-11-16T11:28:00.001+01:00

El acoso en persona y sobre todo telefónico para que te cambies de compañía de gas, de luz, o eléctrica es terrorífico en los tiempos actuales. No tienen piedad con los horarios. Puedes haber madrugado a las cinco de la mañana y estar en tu casa echándote un siesta a las siete de la tarde que justo a esa hora te van a llamar para asegurarse de que te pillan en tu domicilio. Si no lo consiguen pueden llamarte tranquilamente a las diez de la noche, incluso siendo sábado. Luego te dicen que te van a hacer un descuento en el TÉRMINO FIJO del consumo. Lo cual, si no te das cuenta (y ya se preocupan ellos de decírtelo enrevesado para confundirte), te supone un ahorro de 3 ó 4 euros por factura. Cantidad que te incrementan en otro concepto de la misma, con lo cual, el cambio de compañía puede suponer que al final pagues más que antes.
La otra modalidad de acoso es que se presenta en tu casa una persona con los papeles para que cambies a su compañía. Tampoco respetan horarios, aunque no suelen llamar tan tarde como lo hacen por teléfono. Ellos te hacen todo el cambio sin que tengas que molestarte en nada.
Luego, si te quieres dar de baja en alguna de ellas por tu cuenta, prepárate para buscar un fax, que ahí es donde te las vas a ver canutas para que te hagan caso y te den de baja. Y, encima, si después de mandar el fax no les pagas porque ya no tienes su servicio, y ellos consideran que sigues con ellos te reclaman el dinero y te ponen en listas de morosos...

La economía griega arrastra a las economías de la zona euro

2011-11-15T13:52:00.001+01:00

La culpa de todo lo que ocurre es de los políticos griegos. En Grecia son dos las dos familias que alternativamente han despilfarrado y engañado a todo el mundo con cuentas falseadas. Los ciudadanos griegos son las víctimas de este desaguisado. Y ahora todos los países de la zona euro están sufriendo las barbaridades que se han hecho en el país heleno.

Debate Rubalcaba-Rajoy, hablaron, sí, pero ¿qué pensaban?

2011-11-08T08:34:00.002+01:00

Serie maestro-discípulo - Las sandalias

2011-11-05T18:14:00.003+01:00

Serie maestro-discípulo - El partido

2011-11-05T18:04:00.003+01:00

Serie maestro-discipulo - La montaña

2011-11-05T17:57:00.000+01:00

Este es el primer post de una larga serie que iré poniendo de forma progresiva. Se trata de las conversaciones de un maestro y un discípulo. Un maestro ortodoxo en sus principios y un alumno descarado y sinvergüenza que no hace más que tocar las narices a su mentor.

Se marcha ETA, pero ¿se acaba el MAL?

2011-10-21T08:14:00.002+02:00

En antichiste (reedición)

2011-10-18T14:03:00.003+02:00

(Estas cosas se me ocurrían allá por el año 2006)

Están dos amigos, y uno le dice al otro:

- Te voy a contar un chiste, hombre.

- Venga, a ver.

- Esto es uno que se va a cazar a África...

- ¿Cómo a cazar a África? ¿No sabes que la caza está penalizada? Podrían meterte en la cárcel sólo por eso.

- Bueno, venga, te cuento otro. Esto son dos mariquitas, que están...

- ¿Cómo mariquitas? Ese chiste atenta contra los derechos de los homosexuales... Si los representantes de este colectivo te oyeran se te iba a caer el pelo...

- Vale, tío, vale. Pues ahí va otro: Esto es un hombre al que Cupido le lanza una flecha...

- ¿Cómo que lanza una flecha? Eso que me dices es apología de la violencia....No se puede ir por ahí lanzando flechas.

- Pues otro: le dice uno a otro: ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas...?

- ¿QUÉ DICES? Eso es atentar contra los derechos de la mujer...

- Joder, macho. Pues hala, esto son un catalán y un vasco...

- ¡Uuuuuuuh!

- Pues me voy a quedar sin repertorio. Hala, uno infantil, esto es Jaimito que está jugando y hay una niña en un árbol y le dice: mírame Jaimito...

- ¿Cómo? ¿Desde debajo de un árbol? ¡O sea, que le vería las braquitas! ¡ESO ES ATENTAR CONTRA LOS DERECHOS DE LOS MENORES!

- Pues este es el último que se me ocurre: en un corral va un gallo buscando a las gallinas...

- ¿Cómo? ¿Me estás hablando de abusos a animales?

- Vale tío, pues ya no te cuento ninguno. Por mi te puedes ir al Caribe a tomar por c...

- Mucho cuidado. No me mandes a hacer turismo sexual al Caribe que sólo por eso podría denunciarte por incitarme a la prostitución.

- Está claro que en los tiempos que corren ya no puede contarse ningún chiste...

Las aventuras de SIN-BAR EL MARIDO (reedición)

2011-10-13T11:43:00.001+02:00

martes, 05 de septiembre de 2006 (fecha de la edición original)

Año 2054. Ciudad: Murcia.

Manuela, era una mujer feliz. Estaba casada y era madre de tres preciosos niños. Su marido era taxista, y un hombre dichoso.

Hermenegildo, que así se llamaba, aprovechaba los ratos en los que no tenía trabajo para tomarse unas cañitas en los bares que le pillaban de paso. Frecuentaba casi siempre los mismos sitios y era archiconocido en la mayoría de los bares en los que paraban sus compañeros.

Llevaban una vida sencilla y armoniosa. Ella era una excelente ama de casa y él cumplía con sus obligaciones laborales y traía la recaudación del taxi a diario (por supuesto, sin la parte que se había gastado en los bares en que había parado).

Los niños eran buenos y estudiosos, y traían excelentes notas del colegio. Se juntaban con amigos que tenían el mismo carácter que ellos, y no solían tener problemas importantes.

Todo era perfecto hasta que un día........

Hubo una huelga de bares.

Debido a un parásito llegado en un meteorito, la cebada, la malta y otras plantas de las que se puede sacar la cerveza se vieron afectadas por el dichoso bichito y aunque crecían y tenían un aspecto estupendo no servían para lo citado anteriormente. De este modo, con la disminución de estas plantas y la dificultad de fabricar la rubia cerveza, el precio de la espumosa bebida subió a precios desorbitados.

Los bares, que además del exagerado precio tenían un importante porcentaje de incremento, se vieron obligados a reducir sus beneficios, mas no era suficiente, porque la reducción en la clientela fue tan sumamente clamorosa para que muchos de ellos tuvieran que cerrar. Este hecho no había ocurrido nunca anteriormente, porque siempre han cerrado fabricas, comercios, mercados, etc., pero un cierre masivo de bares era algo insólito hasta esa fecha.

El caso, es que Hermenegildo, un día, tan inocentemente, y sin haberse enterado previamente de nada se fue a trabajar. Estuvo llevando clientes de un lado para otro, hasta que llegó el momento en que solía hacer su primera paradita para tomarse una cañita. Lo hizo en uno de sus lugares habituales, y claro, al llegar a la puerta vio que ponía CERRADO.

Pensó: "Se les habrá muerto un familiar". Y siguió camino tan panchamente en busca de otro bar en el que hacer la misma actividad que pensaba hacer en el anterior. Sin embargo, en este caso el mensaje de la puerta era más clarificador: ESTAMOS DE HUELGA.

"¿De huelga?", penso Hermenegildo, y sin darle mayor importante cogió su taxi y siguió trabajando sin más.

Pasaron un par de horas y la sed empezaba a hacerse notar. Instintivamente Hermenegildo aparcó su automóvil y se dirigió a otro de sus puntos habituales de avituallamiento etílico. Y, oh, sorpresa, que también estaba cerrado. Esto empezó a poner un poco nervioso a nuestro amigo, que aprovechó que pasaba por allí un policía para preguntarle:

- Agente, ¿sabe usted por qué no hay ningún bar abierto?

- Sí, hombre. Es que los dueños de los bares se han puesto de huelga por la subida del barril de cerveza. Precisamente en este momento se estarán manifestando delante de todas las fábricas de cerveza de la localidad.

- No me diga eso, agente. Esto es terrible. Hubiera preferido un huracán a esto.

- Hombre, no es para tanto. Vaya usted al supermercado, cómprese unas latitas de cerveza, las mete en el congelador de su casa y luego se las bebe.

Hermenegildo no aguantó tal afrenta, y dando un puntapié a una farola se marchó con la cabeza baja y el ceño fruncido hacia su taxi.

Acabó la jornada y se fue para casa. Entró y dio un portazo con cara de muy pocos amigos. Su mujer, absorta de ver a su marido en ese estado, le preguntó:

- ¿Qué pasa, Herme?

- ¡A ti qué te importa!

- ¡Oye, a mi nunca me habías contestado de esa manera!

- Pasa que están cerrados los bares, y no me he podido tomar ni una sola cerveza en todo el día. ¿Contenta?

- ¿Y qué pasa si están cerrados los bares?

- ¿Cómo que qué pasa?

- Sí, qué pasa.

- Mira, no tengo ganas de música hoy. Tráete un par de latas de cerveza del frigorífico que me voy a poner a ver el fútbol.

- Es que....

- Es que....¿qué?

- Que como mañana es el cumpleaños de mi hermana, he estado viendo un regalo para ella y al final mira...., que no he cogido cervezas. Ea.

- ¡Cómo! Pero si a esta hora ya está todo cerrado. ¡No me digas que hoy no voy a probar ni una gota de cerveza!

- Lo siento, Herme. Pero no tenemos cervezas.

- ¡Pues ve y pídele unas cuantas a una vecina!

- ¡Pero cómo le voy a pedir cervezas a una vecina, qué cosas tienes, si fuera perejil, o un huevo....!

- ¡Hay madre mía!

- ¿Qué te pasa?

- ¡Que me estoy poniendo malo, NECESITO UNA CERVEZA!

- ¡Herme, no me asustes! ¿Quieres un poco de agua?

- ¡Nooooo, quiero una cerveza!

- ¡Pues no hay cerveza, caramba.......!

La situación duró como dos horas más, tras las cuales Hermenegildo subió al cuarto piso, en el que vivía un matrimonio jubilado muy amigos de ellos, pues jugaban los domingos partidas de mus. Llamó a la puerta, con el temor de que el matrimonio ya se hubieran acostado. Le abrió don Diego, y le preguntó:

- ¿Herme, qué pasa a estas horas?

- ¡Don Diego, estoy desesperado, están de huelga todos los bares, y encima mi mujer no se ha acordado de comprar cervezas!

- Y ¿qué?

- Que no he podido tomarme ni una sola cerveza en todo el día. ¿No estaría usted acostado, verdad?

- No. Estaba jugando una partida al trivial de peletier.com. Hay uno especial para jubilados, para los que ya no tenemos los reflejos tan rápidos como tú. Anda pasa.

- ¡Yo no quisiera molestar!

- ¡Vengaaa! Pasa y tómate una cerveza.

- ¿Tiene cerveza?

- ¡Hombre, claro, si no, cómo te la iba a ofrecer! Pero, ojo, sólo una.

- Don Diego, será la cerveza más rica que he tomado a lo largo de mi vida.

Así las cosas, siguieron largo rato la conversación, mientras doña Águeda, desde la cama estaba escuchando todo lo que decían. No hacía más que refunfuñar y hablar sola diciéndose para sí misma:

- Estúpido borracho. ¿No tendrá otra cosa mejor que hacer que venir a las tantas de la noche a dar la lata a un pobre jubilado? Pero claro, como Diego es tonto, porque es tonto, y no sabe decirle que no a nadie, así nos van las cosas.

Estos y otros pensamientos tenía doña Águeda cuando llegó el momento de quedarse dormida. Las dos y media de la madrugada eran cuando su marido se acostó. Ella no se enteró.

La huelga de bares duró una semana. Una semana insufrible. Pero Hermenegildo ya había hecho acopio de cervezas y las llevaba en una neverita dentro del taxi. Se decía a sí mismo:

- ¡Coño, pues esto de tomarse las cervezas al aire libre tampoco está tan mal!

Terminó la huelga de bares, y todo volvió a la normalidad. Hermenegildo volvió a ser el buen padre que había sido siempre. Manuela siguió siendo una perfecta madre y señora de su casa. Los niños ídem de ídem, porque no se habían enterado de nada al estar en un campamento en Nerpio durante esa semana. Y el matrimonio de jubilados también se pacificó al no tener que aguantar al plasta del vecino en horas intempestivas.

FIN

Pepe Blanco niega que haya cobrado comisiones

2011-10-11T14:53:00.000+02:00

Noticia de coña - ESPÍRITU COMUNICADOR DEL FIN DEL MUNDO

2011-10-10T17:21:00.002+02:00

Eustasio Caraflán era amante de los temas sobrenaturales. Siempre estaba enredando con libros y revistas que trataban estos temas, así como pendiente de programas de radio y de televisión similares.
Un día que estaba intentando contactar con espíritus a través de una radio vieja le apareció uno que decía llamarse Adalberto Miraflor, y le dijo que le iba a dar la fecha en la que se acabaría el mundo. Eustasio, desde ese momento proclamó a los cuatro vientos dicha fecha llamando a emisoras de radio y televisión para que se hiciera pública la revelación que había recibido.
Tras haberse hecho famoso con la información publicada llegó el día del supuesto fin del mundo, y resulta que no pasó nada.
Decepcionado Eustasio convocó a Adalberto para pedirle explicaciones. Tras conseguir contactar con él la respuesta del espíritu fue sorprendente y contundente:
-Era una broma, hombre. ¿O es que no tienes sentido del humor?

Tonterías que se responden en los restaurantes

2011-10-05T12:20:00.001+02:00

( En todas las frases que hay a continuación el que pregunta es el camarero y el que contesta es el cliente)

-¿Le gusta el pulpo a la gallega?
-No sé, pregúntele a la gallega.

-¿Le gustan las patatas a la panadera?
-Sí, mientras vende pan le gusta comer patatas.

-¿Le gusta la merluza a la vasca?
-Ya lo creo, sale loca la vasca comiendo merluza.

-¿Le gusta el pollo a la cerveza?
-Le gusta más la cerveza al pollo (no veas como bebe el pollo)

-¿Le apetece Tarta de Santiago?
-Sí, pero a lo mejor Santiago se enfada si se la quitamos.

-¿Le apetece Rioja?
-Sí, porque así me RÍO, ¡JA!

-¿Quiere de postre BRAZO DE GITANO ó HUESITOS DE SANTO?
-Mejor, sáqueme el zombie entero y ya elijo según lo vea.

-Oiga, si pido esta marca de vino ¿me sube mucho?
-Perdone, pero eso es vino, no viagra.

- ¿Cómo quiere el café?
- Corto y cambio.
- ¿Cómo dice?
- Que lo quiero CORTO DE CAFÉ y quiero CAMBIO para la tragaperras.

Einstein y la velocidad de la luz

2011-10-03T07:46:00.002+02:00

No pongas a tu negocio este nombre (8)

2011-09-28T11:21:00.000+02:00

Bar Refaeli no es un bar es una modelo

2011-09-24T19:52:00.003+02:00

Malos tiempos para invertir en bolsa

2011-09-23T11:44:00.002+02:00

Con la crisis de "la deuda" que estamos sufriendo en estos meses, y que realmente nadie sabe cómo solucionar (porque si lo supieran lo arreglarían, digo yo), los que tenemos cuatro perras invertidas estamos viendo cómo se transforman en dos. Cualquier noticia superflua que se interprete negativamente hace que la bolsa baje.
El que los gobiernos hayan gastado durante años más dinero que el que recaudaron nos está pasando factura en estos momentos. Esperaremos a ver lo que ocurre en los próximos meses.

Djokovic gana el US OPEN 2011

2011-09-13T12:01:00.002+02:00

Para entender este post hay que conocer la película Austin Powers.

Adivinanza serrana 25

2011-09-12T11:09:00.001+02:00

La solución la podéis ver en el primer comentario de este post.

Peluquero pelma

2011-09-07T21:02:00.001+02:00

La familia de MEROS y sus nombres de pila

2011-09-07T20:45:00.000+02:00

Delante de cada nombre debe leerse la palabra MERO:

Noticia de coña - Toro con dos cabezas siembra el terror en los encierros de Villanueva de los Menudillos

2011-08-27T20:30:00.001+02:00

En la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos ha cundido el pánico cuando uno de los toros que han sido adquiridos por el Consistorio para las fiestas de agosto ha salido a la calle del Pepino para hacer el encierro tradicional. La curiosidad del mismo es que se trata de un ejemplar que ha sido creado genéticamente y como defectillo a la vista se puede observar que tiene dos cabezas.

La manera de empitonar a los mozos de la localidad se ha visto multiplicada por dos y el número de cogidas ha sido incontable. Además con la habilidad de que con una cabeza te levanta y con la otra te remata a modo de delantero de fútbol. Alguno de los mozos achacaba el asunto al ver doble por estar borracho, pero pronto han salido de dudas al ser atacados por la fiera en cuestión.

El alcalde ha alegado a todo este asunto, que con la crisis le salía más barato este toro con dos cabezas que dos toros con una sola...

El Gobierno de España quiere poner un techo al gasto de las administraciones modificando la Constitución

2011-08-24T11:58:00.000+02:00

El F.C. Barcelona gana la Supercopa de fútbol

2011-08-18T18:47:00.000+02:00

Ha ganado el Barça en un buen partido de fútbol. El espectáculo posterior ha sido lamentable. Sobre todo por parte de quien tendría que calmar los ánimos y se dedica a todo lo contrario. Por cierto, yo, viviendo en Madrid soy del Atlético de Madrid, que es el mejor club del mundo (no ganamos todos los partidos, pero los que ganamos los disfrutamos como si fueran finales de la Champion League).

Noticia real - Confirmado: Epi y Blas no son homosexuales

2011-08-13T14:29:00.002+02:00

Podéis ver esta noticia, por ejemplo, AQUÍ

Portada de cine de coña- El coleccionista de huesos - Edición coleccionista (de huesos)

2011-08-13T14:01:00.002+02:00

La cifra más odiada por los vendedores

2011-08-12T07:55:00.002+02:00

Llegan las Fiestas de Nerpio 2011 - Matrix Nerpiolusions -

2011-08-09T20:55:00.004+02:00

PROGRAMA DE FIESTAS AQUÍ

Fumar un cigarrillo recién levantado aumenta el riesgo de cáncer

2011-08-09T12:15:00.003+02:00

Esta es una noticia real que podéis ver, por ejemplo, AQUÍ.

Los ayuntamientos no tienen presupuesto para las fiestas de 2011 ¿qué alternativas hay?

2011-08-02T12:39:00.013+02:00

Os ofrecemos siete sugerencias:

1. Como se suprimen las verbenas, una opción es que el alcalde se ponga a cantar coreado por alguno de sus concejales.

2. Al suprimir los encierros se pueden coger a los tres o cuatro más feos y malos del pueblo para que persigan a la gente a modo de vaquillas:

3. Si no hay presupuesto para que toque una banda haciendo los pasacalles pueden hacer esta labor las peñas haciendo el ruido con la boca:

4. Si no hay dinero para organizar la "Fiesta de la cerveza" cada persona puede traer un botellín de su casa.
5. Para elegir a la "Reina de las fiestas" buscamos una que tenga la talla de la del año pasado, para aprovechar el traje de ésta:
6. En lugar de hacer un folleto con el programa de las fiestas se escribirá éste en una pizarra en la puerta del ayuntamiento, con letra grande:

7. En vez de contratar a un famoso para que dé el pregón lo puede dar uno del pueblo que lleve puesta la careta de un famoso:

FIN

Llega el veranito 2011

2011-07-13T13:40:00.001+02:00

Zapatero sienta un peligroso precedente

2011-06-30T11:28:00.001+02:00

Vuelve a estar de moda el cine de terror

2011-06-29T14:08:00.003+02:00

Noticia de coña - Es peligroso ir por ahí sin reloj

2011-06-12T16:02:00.004+02:00

El hecho de no tener un reloj puede traer consecuencias desastrosas. Hasta el punto de terminar en el hospital por falta de hierro.

Heraclio Mandarina iba paseando por la calle y le preguntó la hora a un transeúnte:

- ¿Me da la hora?
El transeúnte le contestó:
- ¿Cómo que le dé la hora? ¿Se cree que está pidiendo cita en el médico? “Será imbécil”; pensó Heraclio. Tras lo cual anduvo un par de manzanas y se acordó de que tenía cita con su novia. Como ella era muy despistada acudió a una cabina telefónica para recordárselo:
- Silvia, ¿te acuerdas de la cita? -¿Qué cita? - le contesta ella - ¿Es que tenías que ir al médico?
Cabreado con ella colgó el teléfono y decidió ir al cine, pero como no sabía la hora se quedó mirando uno de esos paneles que hay en la calle que dan la hora y la temperatura. Tras mirar un rato con cara de bobo se dio cuenta de que estaba estropeado ya que sólo mostraba la temperatura. Un anciano que le estaba observando le dijo:
- Debería ir usted al médico porque mira de una manera muy extraña.
De este modo, terminó de cabrearse y decidió a ir a un hospital. Apareció en uno cercano y entró al vestíbulo. Luego se dio cuenta de que tendría que pedir cita y pensó: “A lo mejor tengo suerte y me la dan para hoy mismo”. Así las cosas, se puso a buscar a alguien que le dijera dónde podría pedir la cita, y vio a un celador con cara de loco que estaba intentando cazar una mosca imaginaria. Interrumpiendo su afanosa labor le preguntó:- ¿A qué lugar puedo dirigirme en este hospital para pedir una cita?
- ¡Vaya pregunta! Pues tal y como indica su nombre, el lugar en el que se pide cita es CITOLOGÍA!
Aún pareciéndole un poco rara la respuesta se dirigió al lugar en que estaba el cartel de citologías y permaneció allí varias horas, hasta que casi a las nueve de la tarde le indica un doctor:- ¿Usted a qué viene?
-Pues a pedir cita, ya que todo el mundo se ha empeñado en que tengo que hacerlo para que me vea un médico.
Le contó toda la historia y tras observarle detenidamente y tomarle el pulso dijo:- Lo que usted tiene es déficit de hierro.
- ¿Por qué me dice eso doctor?
-Porque todo lo que le ha pasado hasta este momento es por no saber la hora, y si usted tuviera un reloj con sus partes de hierro se habría ahorrado todo este disgusto...

Rafa Nadal se prepara para Wimbledon tras ganar Roland Garros

2011-06-10T08:37:00.005+02:00

Nuestro campeón Rafa Nadal, tras ganar por sexta vez el Gran Slam francés sobre tierra batida se prepara para intentar ganar Wimbledon, sobre hierba. Para habituarse a jugar sobre hierba está disputando el torneo de Queen's, previo al Gran Slam citado. Aunque este año su permanencia como número uno mundial está en peligro debido al gran estado de forma del serbio Djokovic, que en todo lo que va de temporada tan solo ha perdido un partido contra Roger Federer.

España perjudicada por Alemania al ser acusada de enviar el Ecoli con nuestros pepinos

2011-06-01T08:36:00.004+02:00

A ver ahora que se ha reconocido que el pepino español no es el causante de las muertes producidas por el Ecoli, cómo se puede compensar este agravio a toda la cadena que va a perder el dinero en la producción del pepinos y resto de hortalizas que se van a estropear sin tener

su habitual distribución.

Yo te nombro mi heredero...

2011-05-30T14:07:00.001+02:00

El día de las elecciones las urnas hablan

2011-05-22T17:23:00.002+02:00

¿Quién debería ser independiente?

2011-05-19T14:36:00.000+02:00

Adivinanza serrana 24

2011-04-29T12:02:00.005+02:00

Para ver la solución mira el primer comentario...

¿Error en el precio?

2011-04-24T20:16:00.002+02:00

Noticia de coña - Se intenta aparecer un fantasma en su antigua casa y por error se cuela en la de una vecina

2011-04-21T13:27:00.003+02:00

Manuel Calandeño Coliflor, insigne vecino de la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos falleció a causa de los disgustos que le produjeron su mujer y su hija, las cuales se pasaron toda su vida haciendo la vida imposible al pobre hombre. Éste desde el más allá decidió aparecerse a ambas para atormentarlas y así vengarse de todos los sinsabores que había sufrido mientras estaba vivo.

Sin embargo algo ocurrió que no estaba previsto a priori. Nada más fallecer Manuel, su viuda y su hija hicieron una obra en la casa y cambiaron algunos muros de sitio aprovechando también para incluir en la misma un trozo que pertenecía antes a un huerto. Así las cosas la distribución de la casa cambió de manera significativa.

Al cabo de unos días regresó Manuel en forma de fantasma para atormentar a su familia y penetrando en el edificio empezó a hacer ruidos y a tirar cosas al suelo, así como a encender y apagar luces y abrir y cerrar grifos.

Sin embargo, al haber hecho la obra y haber cambiado la distribución de la casa el fantasma de Manuel se equivocó y en vez de meterse en su casa se metió a molestar en casa de una vecina, que para más INRI era medio bruja y sabía como tratar a los fantasmas.

El pobre Manuel acabó siendo víctima de un conjuro y terminó su existencia en el Infierno, que fue el lugar al que la bruja le envió...

Con la crisis también está difícil conseguir novio

2011-04-01T08:28:00.001+02:00

Éxito del observatorio astronómico Astrocamp ubicado en Nerpio

2011-03-18T14:32:00.002+01:00

Podéis seguir la noticia en el foro de Nerpio

El gobierno de España reduce la velocidad en las autovías a 110 km/h

2011-02-26T14:11:00.005+01:00

Esta es una de las medidas transitorias del gobierno para reducir el consumo de combustible; y así disminuir el impacto de la subida del petróleo de las últimas semanas...

Lady Ga-Ga llega en un huevo a la entrega de los Grammy

2011-02-15T11:06:00.001+01:00

Modelos de Estado en España - Con los políticos TOLERANCIA CERO

2011-02-12T12:39:00.004+01:00

Con la crisis que tenemos encima, y con el tiempo que costará salir de ella, los políticos siguen actuando del mismo modo que siempre: hacen lo que haga falta para mantenerse en el poder, independientemente del partido que sean; pactan con quien haga falta, mienten sistemáticamente echando la culpa a los de los demás partidos, etc.
Los socialistas nos venden que la crisis está ahí y que en algún momento dejará de estar (y que nos tenemos que resignar), lo populares que ellos saben qué medidas hay que tomar para salir lo antes posible (ellos sanearán la economía), y los nacionalistas siguen exigiendo dinero para pagar las enormes deudas que han ido acumulando durante los años anteriores y de paso siguen buscando la independencia de España (desgranar la nación).
Por eso, con los políticos se me ocurre un slogan que no estaría de más que se difundiera:
CON LOS POLÍTICOS, TOLERANCIA CERO...

Portada de cine de coña- ¿Por qué lo llaman Ramón cuando quieren decir Pedro? (¿POR QUÉ LO LLAMAN AMOR CUANDO QUIEREN DECIR S...?)

2011-02-10T19:44:00.004+01:00

Noticia de coña - Encuentran a un cabrero camaleónico en la Sierra

2011-02-08T08:12:00.002+01:00

CArmelo MArtínez LEÓN, conocido en su localidad como "El Camaleón", ha encontrado la fama gracias a ser descubierto por la archifamosa periodista de Telecatre PUra TApias, más conocida como....
Los hechos son como les contamos: Tras recibir la periodista la noticia de la existencia de un cabrero que se podía confundir con su entorno a voluntad, se lanzó en una unidad móvil de Telecatre al monte en el que dicho cabrero pastoreaba a su ganado. En un primer momento sólo pudo ver cabras por el lugar y no veía a nadie cuidándolas, hasta que se dio cuenta de que el hombre estaba camuflado en forma de rocas junto a una cueva. Fue a hablar con él y se le escabulló tomando forma de piel de cabra. Tras varios intentos descubrió la manera de hacerle la entrevista sin perderle la pista, ya que el perro del pastor no se separaba un ápice de él, y de este modo, siguiendo al perro obtuvo una exclusiva que hizo subir la audiencia de su programa desde una media de un 4 por ciento a un 5 por ciento, lo cual es un éxito para un programa de cotilleos que se ofrece a las tres de la madrugada...

Elevalunas

2011-02-07T08:19:00.002+01:00

El Rey Juan Carlos otorga el título de marqués al seleccionador de fútbol Vicente del Bosque

2011-02-04T11:46:00.003+01:00

Esta noticia es real, y la podéis ver aquí.

Portada de cine de coña- Operación Tragón (OPERACIÓN DRAGÓN)

2011-02-01T19:54:00.002+01:00

El uso de traductores en el Senado español produce indignación entre los ciudadanos

2011-01-21T08:13:00.003+01:00

Con la crisis económica que tenemos encima, y teniendo que recortar gastos, en el Senado se contratan traductores para personas que se entienden en un idioma común. Estamos en un período histórico de surrealismo puro y duro...

Termina el Estado de Alarma que se decretó por la huelga de controladores

2011-01-14T18:09:00.001+01:00

Portada de cine de coña- Ex calé bur (EXCALIBUR)

2011-01-10T19:29:00.001+01:00

Sobre la Ley Antitabaco y la subida de la luz para 2011

2011-01-05T13:22:00.002+01:00

Álvarez Cascos deja el PP por no contar Rajoy con él en las elecciones autonómicas

2011-01-02T11:21:00.002+01:00

Controladores descontrolando

2010-12-06T11:45:00.001+01:00

Calendario Humor Serrano 2011 - ¡Qué NO hacer en una casa rural!

2010-11-25T21:17:00.003+01:00

Ya sabéis que calendarios hay muchos, pero el auténtico calendario de Humor Serrano para 2011 sólo lo puedes conseguir AQUÍ

Portada de cine de coña - El retrete de Dorian Gray

2010-11-19T22:06:00.001+01:00

La Ley de Murphy en Nerpio

2010-11-06T17:51:00.004+01:00

Hemos creado este pequeño documento de diez páginas en PDF para que paséis un rato agradable. Podéis VERLO AQUI. Y también podéis DESCARGARLO AQUÍ.
Esperamos que os guste.

No pongas a tu negocio este nombre (7)

2010-10-29T13:18:00.001+02:00

Congelación de pensiones para 2011

2010-10-20T07:38:00.001+02:00

Día de las Fuerzas Armadas 2010 - Zapatero tiene una misión

2010-10-13T08:41:00.002+02:00

La importancia del LACÓN

2010-09-22T08:51:00.001+02:00

Portada de cine de coña- PRINGATORS (Predators)

2010-09-20T14:52:00.002+02:00

Portada de cine de coña - Como perros y gatos en 3D

2010-09-14T11:29:00.002+02:00

Portada de cine de coña- CINTURÓN (Centurión)

2010-09-08T20:10:00.001+02:00

Portada de cine de coña - TODO SOBRE LO QUE MIDES MADRE (Todo sobre mi desmadre)

2010-09-03T19:19:00.003+02:00

Triunfando en el bar (reedición)

2010-08-23T13:40:00.002+02:00

(Os dejo un post que aparecía en antiguas versiones de Humor Serrano)

Triunfando en el bar

Entrevista a Miguel Montealegre “EL CAÑITAS”, maestro en el arte de tomar cañas y vinos en el bar “LA MONTERA Y LA BOINA”, conocido también como Bar de Paco.

ENTREVISTADOR (A partir de ahora E) – Buenas tardes, maestro.
CAÑITAS (A partir de ahora C) – A las buenas tardes.

E- ¿Cuándo empezó su afición?

C- Un día que iba por el campo, vi un toro a lo lejos. Me acerqué a él, le miré y él me miró a mí. En ese momento comprendí que…. Tenía que salir huyendo. Así lo hice y me metí a un bar a ponerme a beber. De este modo empecé en el mundo de los bares.

E- ¿Cuáles fueron sus primeros pasos en este mundo que comenzaba para usted?

C- La suerte de banderillas. Yo pedía una cañita y el camarero me ponía una banderilla; le pedía otra cañita y me ponía otra banderilla. Total, que cambio de cerveza de barril a la de botella (pido un tercio), y al terminárseme pido UN CAMBIO DE TERCIO. Lo cual es aprobado por el Presidente (de mi Comunidad de vecinos, que casualmente estaba en el bar), y él se tomó otro.

E- Dicen que usted es el único en el mundo que HACE EL PASEÍLLO DESPUÉS DE LA SUERTE DE BANDERILLAS ¿Cómo es eso?

C- De alguna manera, ya se lo he explicado. Tras tomarme las banderillas y solicitar el cambio de tercio (de cerveza); como termino algo mareaillo de tanta cerveza, me salgo del bar y DOY UN PASEÍLLO para despejarme.

E- ¿Es cierto que no se lleva muy bien con EL PICADOR?

C- Ya lo creo. Es Manolo, que es cuñao de Paco (el dueño del bar). Manolo es el encargao de preparar las patatas con picante, que son la especialidad de la casa; y es por eso por lo que le llamamos EL PICADOR. Lo que ocurre es que se pasa poniendo picante, y por eso, después de su actuación tenemos que pedir otro cambio de tercio (de cerveza) porque nos falta cerveza para apagar el fuego de la lengua.

E- Al parecer, su fuerte es ENTRAR A MATAR…

C- Sí, por supuesto. Y lo hago casi todos los días. En cuanto pido la cuenta de la consumición y veo que me cobran de más, salto por encima de la barra y cojo al camarero del cuello ENTRANDO A MATAR. Pero siempre se corrige a tiempo el gasto y no llega la sangre al río.

E- Dicen que sale usted por la PUERTA GRANDE casi todas las tardes.

C- Es cierto. Desde que han reformado el bar han puesto una puerta enorme y pasamos por ahí…

E- ¿Cuándo fue la última vez que le dieron LAS DOS OREJAS?

C- Ayer mismo. Le pedí a Paco una ración de oreja, y como el cerdo era pequeño tuvieron que usar las dos orejas para una sola ración.

E- ¿Y el rabo? ¿Se lo han dado alguna vez?

C- Sí. También tomé rabo de toro el domingo pasado.

E- ¿Espera triunfar en LAS VENTAS?

C- La verdad es que sí. Porque yo trabajo vendiendo fruta en el mercado y creo que este año LAS VENTAS de fruta van bien.

E- ¿Qué se le pasa por la cabeza cuando ve LOS CUERNOS DE CERCA?

C- Voy en seguida a casa y le digo a mi mujer que como vuelva a flirtear con el del butano me va a oír.

E- ¿Ha salido alguna vez a hombros?

C- Sí. El año pasao cogí una borrachera que me tuve que sujetar a los HOMBROS de dos colegas para llegar a mi casa.

E- ¿Está contento con su cuadrilla?

C- Contentísimo. Tengo cuatro chavales que son estupendos. El mayor ya va a la universidad.

E- ¿Sufre usted mucho ANTES DE LAS CORRIDAS?

C- La verdad es que sí. Porque me cuesta un montón convencer a mi señora por las noches para que me deje ENTRAR EN FAENA con ella.

E- ¿Usted es de los que se arriman?

C- Yo sí. Porque no me gusta tomar cerveza sentado en una mesa. A mi me GUSTA ARRIMARME A LA BARRA y tomármela allí.

E- ¿Le molesta que la gente le grite en plena faena?

C- A mi no. Me entra la cerveza igual con ruido que en silencio.

E- ¿A qué edad piensa retirarse?

C- Cuando Paco se jubile y cierre el bar. Aunque, probablemente me busque otro bar en el barrio.

E- ¿Su mujer se alegra cuando termina la faena y llega usted sano y salvo a casa?

C- Pues, sí. Me dice ella: “parece mentira que con la cantidad de alcohol que llevas encima puedas todavía mantenerte en pie”.

E- ¿Ve usted con buenos ojos lo del AFEITAO?

C- La verdad es que no. A mi me da mucha pereza afeitarme y llevo la barba de dos o tres días.

E- ¿Cuántas veces le han dado UN AVISO?

C- Huy, muchas. Me dicen: “Cañita, que ya has bebido mucho, para un poco hombre…”

E- Por último, cuando termina la faena y mira al tendido ¿qué ve?

C- ¿Cuándo miro al tendido? Pues ropa limpia secándose…

FIN

Año Jubilar en Caravaca de la Cruz

2010-08-19T12:50:00.002+02:00

Efectivamente este es Año Jubilar en Caravaca de la Cruz, hecho que sucede cada siete años, siendo el actual 2010 en el que corresponde. Estuvimos allí recibiendo la bendición y subiendo con la Cruz hasta el Castillo, en el que oímos la misa correspondiente.

La peña El Pijo de Nerpio cumple 30 años

2010-08-18T10:52:00.002+02:00

Bueno, bueno. Yo creo que sí es motivo para felicitar una iniciativa que se ha mantenido viva durante nada menos que treinta años. Durante los cuales siempre han tenido protagonismo en prácticamente todos los eventos festivos de Nerpio, patrocinando actividades de las fiestas de agosto, haciendo que la población se conociera fuera de la región con una pionera página web que ya existía cuando prácticamente nadie sabíamos lo que era un ordenador (aunque apoyado por la peña, creado y mantenio por Roberto), y de otras diversas maneras que tardaríamos un buen rato en describir.
Peña primigenia, madre de las que se han ido creando después, se ha sabido mantener, reinventarse y hacerse un nombre fuera de los límites de la población.
Desde Humor Serrano reiteramos la enhorabuena y esperaremos a la próximas celebraciones en las que celebren los 40, 50, 60 y hasta el 100 aniversario, que con las modernidades de la medicina todo puede suceder...

¿Cuál es el colmo de una profesora de matemáticas?

2010-08-17T20:48:00.002+02:00

Alas para Nerpio

2010-08-11T14:00:00.002+02:00

Para ver todo lo relacionado con el proyecto Alas para Nerpio, podéis visitar el blog: http://alasparanerpio.blogspot.com/

Noticia de coña - Hace el Camino de Santiago en ovni y se niegan a darle el certificado que acredita haber hecho el recorrido.

2010-08-07T00:20:00.001+02:00

Abraxo Fortismo, extraterrestre del planeta Marandelo, de la galaxia Cuchufrita, famoso por aparecer con su ovni en la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos, ha sido víctima de una gran desilusión al negársele la entrega de la Compostela – que es el documento del Cabildo Catedralicio de Santiago que certifica la peregrinación por motivos religiosos o espirituales a Santiago-.
El asunto es como se relata a continuación: Abraxo, después de muchos años visitando el planeta Tierra y examinar nuestras costumbres se vio envuelto en una gran fe y empezó a creer en Dios y en la religión católica. De este modo, una de las actividades que pensó realizar fue el famoso Camino de Santiago. Pero el tema no era tan fácil, ya que el alienígena, siendo un ser inteligente y de grandes convicciones también tenía grandes defectos tales como la vagancia. Motivo por el cual la realización de esta peregrinación andando no estaba dentro de sus planes. Y ni corto ni perezoso decidió hacerlo en un nave espacial, eso sí, despacito y a diez metros de suelo.
El poco tiempo de invirtió en hacerlo fue un total espectáculo, ya que los peregrinos miraban hacia arriba para ver el ovni no sabiendo si se trataba de una nave espacial, un espacio publicitario o la escolta de algún famoso excéntrico que también estaba realizando la peregrinación.
Cuando Abraxo llegó a final del camino, fue a por su documento que acreditaba haber realizado al menos los últimos cien kilómetros a pie o los doscientos últimos en bicicleta. Cuando el alienígena dijo que los había hecho en “ovni”, las personas encargadas en la entrega del documento se partieron de risa y se negaron a dárselo.
La indignación del extraterrestre fue tanta que salió de allí, entró en su ovni, que por cierto había sido multado por la Policia Local, y salió decidido a realizar una invasión a la Tierra y terminar con la humanidad.
Afortunadamente en el espacio exterior, se le apareció el verdadero Santiago Apóstol y le calmó los ánimos dándole una Compostela Divina.
De este modo, gracias a la intervención del Apóstol Santiago, la humanidad se salvó de una destrucción segura…

Algunos daños colaterales de la prohibición de los toros en Cataluña

2010-08-06T18:58:00.002+02:00

El parlamento catalán suprime definitivamente la fiesta de los toros

2010-07-30T19:14:00.001+02:00

Noticia de coña - Tiene una crisis de identidad y se cree que es el vecino del cuarto

2010-07-28T12:27:00.003+02:00

Prosantonio Ramírez Caraviejo, vendedor de ropa en la calle principal de Villanueva de los Menudillos sufrió una crisis de identidad el jueves 18 a las siete y diez de la tarde mientras miraba a una turista imponente paseando por delante de su tienda. Dicha crisis de identidad le produjo en su diminuto cerebro que ya no era él sino el vecino de su inmueble que vivía en el piso cuarto B, don Mescadio Prinsalín, el más famoso fontanero del pueblo.
Como daba la casualidad de que Prosantonio tenía una llave de su vecino, ya que este se la había dejado para que le mirasen el contador del gas, ni corto ni perezoso se metió en casa del fontanero y empezó a ejercer del mismo.
Ayudó a que las cosas salieran de esta manera que el fontanero estaba unos días de vacaciones en la localidad de Nerpio, donde había ido a visitar a unos primos. Así las cosas Prosantonio se enfundó el traje de faena de Mescadio, se puso la visera y empezó a ejercer de fontanero sin el mayor problema. Daba también la casualidad que existía cierto parecido entre ambos, y como no se quitaba la visera, la mayoría de la gente, aunque le miraba con recelo, acababa por creer que se trataba del verdadero fontanero.
Al ser también un manitas, las chapuzas las hizo con bastante éxito, por lo cual todo funcionaba sobre ruedas en ese aspecto.
El problema surgió cuando la mujer de Prosantonio regresó de un viaje que había hecho para ver a una hermana que estaba en Alicante y de golpe y porrazo se encuentra con su marido en el rellano de la escalera vestido de fontanero. El impacto en el cerebro de Prosantonio fue tremendo, ya que recuperó su verdadera identidad de ipso-facto sin saber dar explicaciones a su esposa.
Al verse así vestido volvió a dejar la ropa y todas las herramientas en casa del fontanero, junto con el dinero que había ganado.
Cuando regresó el verdadero fontanero y vio el dinero no supo qué pensar...

El cine preferido de los niños no coincide con el de los bebés

2010-07-21T21:33:00.002+02:00

España campeona del mundo de fútbol 2010

2010-07-12T13:12:00.004+02:00

Ni a base de patadas, ni golpes de kung-fu, ni protestándolo todo han conseguido los holandeses su objetivo de desestabilizar a España y confundir al árbitro (que bastante se confunde él solo). Para preparar este partido los holandeses han visto vídeos de Chuck Norris, del Bruce Lee y quizá de Jackie Chang...
Podemos decir con orgullo: ¡Viva España!

Timo de la estampita 2010

2010-07-03T18:56:00.003+02:00

El antiguo timo de la estampita consistía en que alguien (supuestamente tonto) iba con un sobre que contenía un fajo de billetes y en mitad de la calle los iba enseñando, diciendo que eran estampitas y que las quería vender. Siempre había alguien malintencionado que se las compraba a cambio de una buena cantidad de dinero, dándose cuenta posteriormente de que el supuesto tonto le había engañado con un montón de RECORTES de periódico...

Examen para ser apto como político en la actualidad

2010-06-21T20:21:00.001+02:00

Los efectos de la crisis no paran de pasarnos factura

2010-06-17T11:44:00.002+02:00

Sin comisiones

2010-04-28T11:22:00.002+02:00

España sigue con altas tasas de paro debido a la crisis

2010-04-23T19:13:00.002+02:00

Al parecer tendremos que esperar aún unos cuantos meses más para que la tasa de paro se reduzca y volvamos a entrar en una dinámica económica positiva.

Hasta para los cuentos infantiles son malos tiempos

2010-04-12T12:44:00.003+02:00

Esto viene "a cuento" por esta noticia.

Si los cerdos volaran...

2010-04-01T20:27:00.003+02:00

La niñera mágica y el Bing Bang, última película de Emma Thompson...